La ciencia nunca descansa, y aquí traigo unas cuantas especies fósiles descubiertas hace bien poco:
- El marabú gigante de la Isla de Flores (Leptoptilos robustus): Esta especie ha sido descubierta en la cueva de Liang Bua, conocida en el mundillo de la paleontología por ser el lugar en el que se hallaron los restos del Hombre de Flores (Homo floresiensis), más conocido como Hobbit. Se elucubra con que esta especie no era capaz de volar, lo cual se agradece en el resto del mundo. Otra bestia (que diría el gran Civis) de esa isla tan generosa en rarezas biológicas prehistóricas.
-Blasisaurus canudoi: A pesar de que lo que crean algunos, el animal no ha sido nombrado en honor a la Blasa. Esta especie ha sido descubierta en Huesca, y forma parte de la familia de los hadrosaurios, y, lo más importante, la subfamilia de los lambeosaurios, conocidos como dinosaurios WTF, gracias a que la mayoría de ellos presentan estructuras óseas de función desconocida. En el artículo el autor se columpia con lo de que se creía que no había especies de este grupo en Europa, cuando resulta que hay otras dos especies, también españolas, ya descubiertas con anterioridad. A continuación, una ilustración de dinosaurio que no es el que nos ocupa, pero mola mil:
El tsintaosaurus, dinosaurio WTF por excelencia, y espero que el origen del nombre de la cerveza tsingtao
Tsingtao no patrocina este blog (aún)
- El dragón-caballo (Hippodraco scutodens): Con un nombre sacado de un libro de J.K. Rowling tenemos un tipo de iguanodón. Otra especie que han nombrado al mismo tiempo es su primo de zumosol, el Iguanacolossus. He aquí a los coleguitas un día que se iban de cañas (Tsingtao, claro):
- Zhuchengceratops: ceratópsido chino (ya, me acabo de dar cuenta que hoy ha salido el post sospechosamente orientado hacia cierta nación asiática).
Hala que montura más guapa para mi chamán del World of Warcraft
He aquí el primer capítulo de la tan largamente anticipada serie documental Islandia, ese fistro de país. Por el momento comentaré brevemente la historia del país para a continuación pasar a lo que de verdad importa, las anécdotas de borrachos y climatología intempestiva.
Islandia es un pedazo de tierra dejado de la mano de dios (ay, en tantos sentidos) producto de la acumulación de materiales por la erupción de los volcanes que forman la dorsal atlántica. Las erupciones islandesas son famosas en el mundo entero por producir jolgorio y buen rollo a mansalva, especialmente cuando tienes que subirte a un avión, y son la principal exportación del país a la unión europea.
El problema de la ubicación geográfica de Islandia es que, como todo el mundo sabe, no queda lo que se dice muy de paso para ir a ningún sitio. Digamos que su descubrimiento se debió más a la pura suerte que a las grandes dotes de navegación de los vikingos. Claro, si a descubrir un islote pelado y con un cierto problema de precipitaciones se le puede llamar suerte. Los primeros pobladores del país fueron monjes irlandeses, y por aquel entonces la isla era llamada Thule (vamos, que ya después no había mas que el borde ese por donde cae el agua al espacio). Los monjes se dedicaban a hacer lo que todo ermitaño, que además estaba muy de moda por aquella época: orar día sí, día también, dejarse crecer la barba pa guardar la comida que se te cae, oler a gorrino y gritar a los cielos con los puños crispados cuando uno acaba irremediablemente perdiendo la chaveta.
Un poco como Father Ted, pero con más frío, lluvia y demencia.
El primer nórdico lo suficientemente demente que se dirigió de forma voluntaria hasta este estercolero erm tierra de las oportunidades, fue el llamado Hrafna-Floki, o Floki de los cuervos. Este nombre tan molante viene del hecho de que el amigo Floki encontró el camino usando tres cuervos. Esto le hace pensar a uno que: o bien los vikingos eran tan jodidamente molantes que todas las criaturas de la creación obedecían sus órdenes, o bien que ese petardo de Noé algo les haría a los cuervos que tenía para que decidieran pirarse cuando los sacó de la jaula.
(Tos) Noé era racista
En cualquier caso, al volver a Noruega, Floki dijo que Islandia era una puta mierda, montgomery (true story). Los primeros colonizadores de Islandia fueron dos bandarras llamados Ingolfur y Hjorleifr. Estos se hicieron a la mar con todo lo necesario para fundar una colonia en la dichosa isla. Y aquí viene uno de los mitos fundacionales más grandes ever: Según parece, para fundar una ciudad, los antiguos vikingos lanzaban al mar un par de pilares con dioses labrados. La idea es que el sitio donde sean arrastrados por la corriente es el sitio que han elegido los dioses para fundar la ciudad. Pues Ingolfr lanzó los pilares al mar y al llegar a tierra mandó un par de exploradores para recorrer la costa en su busca. Ingolfr pasó el invierno en una playa en el sur de la isla. Al llegar la primavera fue al lugar donde estaban los pilares. El lugar en que los encontró es uno de los puntos de Islandia con mayor indice de precipitaciones y actividad geotérmica. Dicen las malas lenguas que al ver el lugar, Ingolfr no pudo menos que cagarse en su calavera por su mala suerte. Para los curiosos, este sitio fue llamado Bahía de los humos, que en islandés se llama Reykjavík. En cuanto a Hjorleifr, tuvo la mala idea de maltratar a sus esclavos irlandeses. Estos acabaron hasta los genitalia e hicieron lo que usted haría: lo asesinaron y se largaron a unas islas cercanas. Huelga decir que acabaron malamente. Estas islas se llaman Vestmannseyjar, o islas de los hombres del oeste (oséase, irlandeses). Hacia el año 1000 la isla no sólo estaba colonizada, sino que además se estableció el parlamento más antiguo del mundo, el Alþingi. Lo de parlamento es en sentido político, ya que no había un edificio como tal, sino que los vikingos se reunían una vez al año en la falla de la dorsal que se hallaba sobre tierra y allí discutían y promulgaban leyes.
Como Islandia quedaba lo que se dice en el culo del mundo y los niños se aburrían, durante años se entretuvieron con pasatiempos tales como la vendetta. La cosa se puso tan chunga, que las fuerzas vivas del lugar se dieron cuenta de que si la cosa seguía así, serían el primer país que llevaba a cabo un auto-genocidio. ¿La solución? Pedirle al rey de Noruega que aceptara que fueran colonia suya.
El rey de Noruega
Obviamente, a partir de ese momento el país desaparece totalmente de la historia hasta la 2ª guerra mundial. En aquellos días, Islandia formaba parte del reino de Dinamarca (aquél en el que olía a podrido, según Shakespeare). Dado que no querían jugar a los soldaditos, se rindieron a los nazis en el primer día de invasión. Islandia decidió que era la suya, les hizo un corte de mangas y se dio la vuelta pensando que ya estaba todo hecho, pero Gran Bretaña decidió que esa isla era una base aérea cojonuda. Los ingleses mandaron tropas, que con el tiempo dieron paso a los americanos, que mantuvieron las bases militares hasta 2006. El resto, como saben ustedes, es historia: crisis, bancarrota y despeñamiento total.
Desde el miércoles pasado ya está en mis manos el objeto más ansiado en siglos. No es un ipad, ni un libro electrónico, ni el arca de la alianza. Es el pase que me permite ir al zoológico a ver a los monetes para empezar a tomar datos. Así que ahora puedo ir con el carnet pegado a la solapa cual asistente a un congreso de algo importante (nada de esas bobás de olerle el culo a los monos), y además está sobre un estampado de piel de jirafa, que siempre le da un aire erm, zoológico.
El objeto del proyecto es estudiar la agresión dentro del grupo y la estructura jerárquica del mismo, con unos mangabeys de collar (Cercocebus torquatus). De momento no he hecho fotos, ya habrá tiempo de esas cosas, que hay que trabajar también, coñes! Ahí os pongo una del google images:
Eso sí, de momento, las cosas están... bueh por la ola de frío que nos ha cascado la semana pasada. Vale que en Barcelona no ha hecho ni pizca de lo que ha hecho en Salamanca, pero como estos animales lo del frío, como que lo llevan mal (quién los culpa, si vienen del golfo de Guinea), pues se tiran ratos largos apretujaos entre sí. También está interesante lo de tirarse el rato chupando frío porque como uno está mirando la instalación pues tampoco se mueve mucho. En cualquier caso, esto empieza a funcionar poco a poco.
PD: El post de Islandia está in progress. El problema es que es un tochaco fino, y tengo que equilibrar los chistes, que ya veremos cómo queda el asunto. Intentaré poner algunas foticos, pero como también hay que mirar las cosas, pues a ver si tengo tiempo y ganas.
Ay amigo, yo tenía la intención de empezar a escribir sobre mi primera semana trabajando en el zoo y tal, pero como las cosas de palacio van despacio, estoy compuesto y sin pase, de modo que me da pereza bajar hasta ciudadela y pedir el favor de que me dejen pasar destranjis (claro, como no nos conocemos...), y si hay suerte la semana que viene ya me tienen el pase (que esto tarda más que el puto pasaporte...), me dejo de gilipolleces y empiezo de una vez. Como buena noticia, ya me he puesto manos a la obra para escribir el siguiente post, ese, el de Islandia, el que ha recibido el apoyo masivo de 2 votos y para de contar. Con un poco de suerte me he dejao por contar algo, y si no, pues a joderse tocan. Algunos me han preguntao por el tema este de las vacaciones. Pues sí, me voy a pasar las navidades en Malasia, tan ricamente. La cuestión es que no lo he querido publicar a bombo y platillo por el qué dirán, que tampoco es cuestión de ir provocando al personal. Y no, no es por hacerme el interesante, que para eso no hace falta que deje caer nada en los internés (qué insoportable está el niño...) Como seguimos dándolo tó, y aprovechando que Corea del Norte ha decidido liarla one more time, voy a hacer la recomendación literaria del mes, aunque seguro que ya me habrá oído dar la barrila con esto:
Este libro es de los mejores ejemplos de que el cómic es un medio de expresión tan válido como otros métodos considerados más serios. El autor trabajó durante un tiempo como supervisor de animación de, entre otros, estos dibujos que a lo mejor a alguno le suenan. No es un cómic de denuncia política per se, pero muestra la realidad del país, de hecho muchas veces mejor que otros documentales, ya que este hombre pasó mucho más tiempo en el país que los periodistas que se hacen pasar por turistas. Asusta el hecho de que las parábolas distópicas de Orwell tienen bastante de realidad en el siglo XXI, y más aún en la región que se está convirtiendo en el motor económico del mundo.
Así es amigos, al igual que ese gran imitador de Chiquito llamado Manuel Fraga, este engendro del demonio se niega a desaparecer. El sorprendido lector se preguntará a qué puede venir el intentar volver a la carga con el cúmulo de memeces que era aqueste blog. En homenaje al señor Berlanga, que en paz descanse, he de decir, que como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación, y esa explicación os la debo, como alcalde vuestro que soy: Habida cuenta de que este año he acabado haciendo el proyecto de fin de master en el Zoo de Barcelona, me pareció interesante intentar describir un poco el trabajo de esta manera en vez de tener que explicarme numerosas veces por e-mail (cosa que no hice con lo de Marruecos...). Asímismo, nunca acabé de contar todo lo que era posible de contar sobre los sitios donde estuve cuando estuve cabeza-abajo. Por último, habida cuenta de que en brevis me piro al sureste asiático, siempre puedo ilustrar a los aquí leyentes sobre las cosas que pasan en el mundo.
De modo que aquí viene de nuevo, en un formato con la letra más grande y legible para todos los que estéis viejunos como yo, esta obra maestra que la UNESCO no quiso declarar bien de interés cultural de la humanidad.
Como compensación (o no), he agregado más fotos de Australia y de Vanuatu, algunas viejas, otras inéditas. Disfruten (o mándenme a la mierda por hacerles perder el tiempo). Y además, como estamos que lo tiramos, vi a facer una encuesta en la que el populacho, osease ustedes, decidirá si quiere que cuelgue fotos de ese fistro de país llamado Islandia, amén de ilustrarles con cachondas anécdotas de mi paso por ca los vikingos... Tú decides!!
