sábado, 15 de noviembre de 2008

Por el camino del desiertoo...

Aquí está lo prometido: un resumen del viaje que hice hace 2 semanas (o así, esto de los exámenes me está destrozando). El destino: Uluru, o Ayers Rock, la musa de la típica postal y probablemente lo primero que se le viene a uno a la cabeza cuando piensa en Australia, junto con la ópera de Sidney.
Mucha gente se preguntará qué carajo hace un pedrolo de semejantes dimensiones en medio del desierto. El asunto es que es la cima de una cordillera que está enterrada bajo el suelo, y los montes Olgas (Kata Tjuta en lengua aborígen) son también cimas que sobresalen. No sé explicar las movidas geológicas que lo provocaron, pero eso es el resultado. Para aquellos amantes de lo esotérico, las leyendas de los aborígenes dicen que hay un ejército de hombres-serpiente encerrado bajo la roca (asunto digno de un relato de Lovecraft).

Aparte de Uluru, también estuve en Kata Tjuta y en un cañón llamado King's Canyon (Watarrka). De hecho, de todos ellos, lo más pss es Uluru, no porque sea una caca, sino porque es simplemente una roca, mientras que en los otros dos lados se pueden hacer rutas y el paisaje es impresionante. Eso sí, si no te atrae el desierto, entonces este sitio no es lo tuyo. Baste decir que gasté las baterías de la cámara y de Watarrka no hay ni una mísera foto porque ésta ya no funcionaba ni pa decir que no había pilas, y sólo me dio para hacer fotos de un dragón y una cícada antes de que palmara.

Una cosa interesante es el papel que la comunidad aborígen tuvo en la fundación del parque nacional como tal. Para las tribus que viven aquí, Uluru y Kata Tjuta tienen una importancia religiosa brutal, de modo que no se puede subir a la roca, y tampoco te puedes salir del sendero. Usaban las aberturas en la roca para ceremonias y cosas asín. Por supuesto, como hasta hace dos días los aborígenes no eran personas en este país, a nadie le importaba que éstos pidieran que se les devolvieran las tierras, y los blancos montaron la típica Disneylandia que hay en otros sitios como las pirámides o las cataratas del Niágara. En los 80 les devolvieron las tierras, que ahora están administradas conjuntamente por ellos y la dirección de parques nacionales, y se cargaron todos los albergues y demás que había dentro del parque. Oséase, que gracias a su importancia para los aborígenes, el parque está a día de hoy impoluto, como estaba antes de que llegaran los blancos a Australia.

El parque es uno de los sitios con mayor número de especies de reptiles en toda Australia, que tiene un buen chorrón de ellos. La rabia que me da es no haber visto el diablo espinoso, pero no me puedo quejar: en las fotos podréis ver bastantes pericos y lagartos. Además vi hordas de canguros rojos (la especie más grande), que son bastante imbéciles y se acercan a los coches aunque vayan a toda leche; el águila de cola de cuña, sobre la que hablé anteriormente y tuve que hacer un trabajo, que es el águila más grande de Australia y la 3ª más grande del mundo, como a 10 metros; un dingo y hasta un par de camellos. De verdad que da gusto salir al campo.

Ya hay fotos puestas, y quizá más tarde esta noche cuelgue otra tanda.

jueves, 13 de noviembre de 2008

And it came from Viet Nam

(Las autoridades advierten que el siguiente contenido puede herir la sensibilidad de los lectores)

Lo siguiente que voy a escribir no tiene nada que ver con Australia, ni con la biología, pero por diversas razones (entre ellas que he hecho un trabajo de 2500 palabros sobre ello) me ha dado que pensar filosóficamente. Es lo que tiene el estudio.

Muchos saben que me gusta la historia. Muchos saben que me gustan cosas relacionadas con las décadas de los 60 y los 70. Muchos saben que me interesa Vietnam, es más, siempre he querido ir allí. En teniendo que hacer un trabajo sobre algo relacionado con la historia o la sociedad australiana, decidí hacerlo sobre la actuación de Australia en la Guerra del Vietnam. Sí, algunos lectores no tendrán ni puta idea de que Australia participó en dicha guerra. Mira, hasta de leer esta basura hoy habrán sacado algo de provecho (o quizá no, pero a mi me resbala entonces).

De entrada, hay que decir que para mí los vietnamitas estarían segundos en el ranking de "gentes del mundo a quien no debes de tocarle los cojones", sólo por detrás de los gurkas del Nepal, que son otra historia. ¿Por qué carajo entran en un top 3 unos chinos malnutridos con una altura media más que risible? Porque estos individuos llevan haciendo la guerra (y ganando, que es más importante) desde el alba de los tiempos: ¿Cuántos países pueden decir que han ganado una guerra a: EE.UU., Francia y China? Yo creo que sólo uno.

El tema es que investigando investigando uno descubre que después de que largaran a los gabachos, vietnam quedó dividido entre el norte comunista y el sur capitalista, que en menos de un año mutó a la típica dictadura bananera apoyada por los EE.UU. y que se pasaba por el forro la nadería de un referéndum de reunificación, porque claro, si yo no lo gano, que se jodan los demás. Después aparecen unos bandarras llamados Viet Cong, cuyo nombre no se pusieron ellos porque es despectivo, y empezaron a haber hondonadas de hostias. En esto los yankis se temen que sus colegas se puedan ir al garete y empiezan a invitar a todo dios a la fiesta. Adivinan qué magnífica coalición de países ayudaron al imperialist democrát amigo americano? Australia, Nueva Zelanda (así es, los hobbits en el fondo son unos cabrones) por razones que no voy a explicar aquí pero si se me pide lo hago en lo sucesivo; Corea, Tailandia, Taiwan y... redoble!! Aspaña!! con un brutal contingente de 15 soldados (como ven lo de los contingentes en un numero lamentable no es de ahora).

Bueno, pues a continuación lo que hay son tollinas de padre que no las ves venir, y si queréis enteraros pos picáis aquí, y si no pues veis Acorralado y tan panchos. A lo que yo voy es a una cosa que se llama la Ofensiva del Tet, que es el año nuevo lunar. En este insigne día, el Viet Cong y el ejército de Vietnam del Norte se peta 40 ciudades a la vez y los yanquis se manchan los calzones. Para imaginaros como fue el temita, os pongo un mapa de la wikipedia donde indican dónde fostiaron a los "buenos" con punticos rojos:





Madre mía señora, pero quién le ha hecho esto?

Y todo esto nos lleva a mi experiencia Apocalypse Now (si hay niños leyendo, que se piren): ¿A alguien le suena esta imágen?




SPOILER: Sí, lo hace

A mi, sí. El problema es que estaba leyendo cómo se desarrolló en un libro, llevaba 6 horas seguidas leyendo, y hacía un caloraco generoso. Con tamaño ambiente alucinógeno, puedo jurar que según leía los acontecimientos, en mi calenturienta mente se formaron las p*tas imágenes como si de una película de super 8 se tratara. No sé si esto le habrá ocurrido alguna vez a mucha más gente, pero a mi me dejó hecho polvo. El nota de la izquierda es el jefe de la policía de Saigón, lo que hará que todo el mundo llegue a la misma conclusión. Lamentablemente, queridos amigos, el nota que está a la derecha es un comandante del Viet Cong que se había pasado la noche del año nuevo volando los sesos no sólo de unos cuantos polis, sino de TODAS SUS FAMILIAS, entre ellos el ahijado del tipo de la pipa. Chacháaan!! Adelante los paladines de la demagogia!! ¿Quién es ahora el héroe y quién es el asesino? ¿Dónde está el bien y donde está el mal? ¿Es arriba o es abajo? De repente la vida ya no parece en blanco y negro, sino en una asquerosa y deprimente tonalidad gris.
El fotógrafo ganó un Pulitzer por la foto, pero anduvo reconcomido por la culpa de haberle jodido la vida al verdugo del chaleco: "El general mató al Viet Cong; yo maté al general con mi cámara. Las fotografías fijas son el arma más poderosa del mundo. La gente las cree; pero las fotografías mienten, incluso cuando no están manipuladas. Sólo son medias verdades".
Esta fotografía hizo perder la guerra a los yanquis, pero esa es otra historia. Lo que viene a continuación es lo que sucedió después de estos tres días de combates en Saigón:

-EE.UU. bombardea indiscriminadamente, causando 14.000 muertos civiles
-El Viet Cong ejecuta a 3.000 personas en la ciudad de Hue, porque eran "enemigos del pueblo". Dios libre al pueblo de sus "amigos".
- My Lai. Esto es para pegarse un tiro. Básicamente fue una carnicería. No voy a poner fotos porque no tengo cuajo, pero si alguien tiene huevos para verlo, que pique en los siguientes links

http://www.historycooperative.org/journals/jah/94.1/images/cookman_fig01b.jpg - Esta es apta para todos los públicos
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/7/77/My_Lai_massacre.jpg - Si no pudisteis ver la lista de Schindler, abstenéos
http://www.salem-news.com/gphotos/1205650500.jpg - ídem
http://www.fortunecity.com/tinpan/parton/2/mylai2.jpg

Para el que quiera saber, alrededor de 500 personas asesinadas, y hasta 30 soldados estuvieron implicados y sólo uno fue condenado, a 4 míseros meses de cárcel. No está mal, teniendo en cuenta que al chino de arriba le jodieron toda su vida por matar a un Viet Cong. Parece ser que aún hay razas y hay razas.

Como guinda en el pastel, al cabo del tiempo se descubrió que la CIA puso en marcha un plan llamado Phoenix program que eliminaba sistemáticamente SOSPECHOSOS de pertenencia al Viet Cong. Hacían cosas tales como tortura eléctrica, envenenamiento de pozos y arrozales, coleccionar orejas de los finados (cada vez más parecido a Apocalypse Now)... Por su parte, el Viet Cong volaba por los aires escuelas, hospitales, centros sociales, almacenes de agua, si eran construidos por los extranjeros. Huelga decir que volaban los edificios con la gente dentro.

En fin, serafín, siento mucho haber hecho un post de este tipo, pero la experiencia ha sido reveladora y quizá alguien haya aprendido alguna cosa. Mañana hablaré de mi viaje a Uluru y a ser posible colgaré fotos.

domingo, 26 de octubre de 2008

El Afro: Ese peinado

Nuevamente me dirijo a vosotros queridos lectores, para anunciaros un hecho que muchos ya sabían: el lunes supuestamente voy a "cargarme" un afro de 8 meses en rastas (si fuera un niño hasta podría ser primerizo, que cosas). Entonces, supuestamente qué importancia puede tener un estúpido peinado? Voy a dar dos razones principales:

1 - Desde que voy a 1º de Bachillerato (esto es, desde que tengo 17 años), he tenido afro de forma más o menos continuada, a pesar de raparmelo en verano. ¿Qué significa esto? Que ya estoy hasta las narices del afro, y que básicamente me he acostumbrado a él.

2 - Ligada a 1. Como leí en internet, en el mismo instante en que un individuo se deja crecer un afro, deja de ser "fulano" para pasar a ser "el nota del afro". El afro no es un peinado cualquiera, como indican las comparaciones que te gritan por la calle, sino que de algún modo sublima la personalidad: para la peña no eres un tipo con afro, eres el afro. ¿A dónde nos lleva esto? La imagen física de mi que tiene mucha gente desde hace tiempo se va a la mierda la semana que viene.

A grandes rasgos, qué ha supuesto el afro para mí habiendo sido parte de mí desde hace ya 6 años (que se dice pronto)? A continuación una lista de contingencias en un orden en absoluto relacionado con su importancia para mí:

1 - Absurdas y delirantes comparaciones (mencionadas a continuación)
2 - Caloraco que lo flipas en el centro de mando durante los meses estivales
3 - Ahorro de pelas en gorros pal frio, que bien protege las orejicas
4 - Numerosos litros de agua y champú durante 6 años para lavar a fondo la frondosa mata de pelánganos
5 - Ser el tipo que quizá no conozcas, pero que de algún modo te acuerdas
6 - Inicio de conversaciones, problablemente igual de delirantes que las comparaciones
7 - Salvarme de un ataque psicótico de Collantes (ahora que lo pienso esto debería ir en primer lugar)
8 - Tapar la vista a la gente en el cine/clase/bar/inserte usted mismo local de ocio/suplicio favorito/más odiado
9 - Un cierto aire supergroovalistico (George Clinton dixit). Para los de la E.S.O., que podría haberme ganado buenas perras como extra en películas de blaxploitation, un equipo NBA de los 70 o en la crew de un boxeador
10 - Llamar la atención de los simpáticos operarios de seguridad en aeropuertos all over the world

A continuación voy a enseñar una galería de celebritiiies (ahi va que chorrazo...) con las que me han comparado, mayormente con poca o ninguna fortuna, gracias a que compartimos el mismo estilo capilar (o parecido, qué cojones):

Jimi Hendrix


Bob Dylan




Lenny Kravitz



Art Garfunkel


Cualquiera de los Bee-Gees (que son australianos)

Dios mío si todas las fotos de los pobres son una basura

Andrew Stockdale, cantante de Wolfmother (estos también)



Michael Jackson antes de cambiarse de raza, sexo y orientación sexual


Andy Murray, tenista escocés



David Bisbal (opción paleta number one)


¿Cómo, que no es éste? Yo creo que igual la gente ni se fija

Por último, en el post con más fotos que vais a ver nunca, voy a poner varios otros personajes míticos de ayer y hoy con afro y que son menos conocidos pero a mi me han marcado en mayor o menor medida:

Sly Stone, el más grande del funk


Jules Winnfield, mafioso molante



English, motherfucker. Do you speak it?

Angela Davis, activista por los derechos humanos



Gil Scott-Heron, cantautor


La revolución no será televisada, hermano

Pam Grier, actriz de blaxploitation



?uestlove, batería de The Roots



Wole Soyinka, Premio Nobel de Literatura



Cush, el beni-amer, personaje de Hugo Pratt


Le maté porque me caía bien, y por eso era más peligroso

Así pues, la próxima vez que me veáis es harto factible que el afro se haya trasmutado, aunque ya forma parte de mi imagen de marca.

PD: En el blog de fotos ya hay fotos de la excursión de cordados, con Kobalas!

miércoles, 15 de octubre de 2008

Night in the Bush

Gracias al simpático bichejo de la imagen (Tortuga de cuello de serpiente (Chelodina sp.), he tenido ocupada toda la semana anterior, y espera que para el viernes tengo otro trabajo. Para los cansos de las actualizaciones, estadme agradecidos de que me haya acordado de vosotros y no me haya ido a dormir (lo digo sin acritud, que conste, no me puedo enfadar mirando la tortuguica)



Tortuga boniiicaaa..

Bueno, pues la ultima semana de septiembre, aprovechando las vacaciones de primavera, en las que durante dos semanas los estudiantes de intercambio no dan palo al agua mientras que los nativos están jodidos estudiando o haciendo trabajos (coño esto me suena de semana santa o algo), tuvimos la asignatura equivalente a manejo en Salamanca. Pallá que nos fuimos al montecico, en un sitio que no tenía cobertura, interner, ni aparecía en los puñeteros mapas en los que yo miré, lo cual escama bastante. La experiencia? Fantástica: En 5 días he visto los 5 grandes de Australia: Canguros, Koalas, Wombats, Ornitorrincos, Equidnas. También ha habido loros, cacatúas, lagartos del tamaño de un gatete, pósums, wallabies de pantano (swampies), murciélagos, petauros del azúcar, que son una cosa tal que una mini-ardilla voladora marsupial:




Ale, limpiaros ya las babas

Advierto que las fotos de todo esto son más bien magras, habida cuenta de que el 90 % de los mamíferos mencionados son nocturnos, y/o tienen la curiosa costumbre de planear/nadar/enterrarse, así que excepto el koala y una señora chusta de foto de wombat, no va a haber nada tan flipante. Decir que el bush, que es el bosque esclerófilo australiano es un pelín jodío para orientarse, porque da igual de día que de noche, porque tiene la misma pinta, y debajo sólo crecen helechos y hierbas (eso con suerte, porque el país tiene sequía crónica, de modo que muchos bosques dan más bien penica).

Durante los 5 días hicimos lo típico de manejo: mallas japonesas, vallado con trampas para ranicas, observación de comportamiento de pajarucos, comportamiento y alimentación de macrópodos (canguros), puesta de trampas para micromamíferos...

Todo muy bonito, pero ahora tengo que escribir un paper para el proyecto de campo que hice allí, en el que pusimos trampas de arpa para capturar murciélagos y trampas de alcohol para bichos. Veremos que sale de esto, así que hasta el finde por lo menos no hay fotos casi seguro.

Antes de que se me olvide, feliz cumpleaños con retraso para el del 11-O (no hay mucho que contar desde el último mail, por lo menos hasta noviembre o así, compadre). Un abrazo.

jueves, 2 de octubre de 2008

Grand Final

Bueno bueno bueno, pero mira quién da la cara después de sabe dios cuanto tiempo? A falta de esquematizar mis experiencias en el mítico bush australiano como un cocodrilo Dundee cualquiera, voy a escribir sobre el acontecimiento más importante en el estado de Victoria, un tema ya recurrente en este blog: la Final de la Liga de Fútbol Australiano. Para redondearlo, era una final entre equipos del estado, hecho que no se producía desde al menos dos años (teniendo en cuenta que el 70% aprox de los equipos de la liga son victorianos, paradójicamente). ¿A qué equivale esto? Exactamente queridos lectores, alcohol y bandarrismo, que razones no le faltan a la gente. El sistema establece que los ocho primeros equipos de la liga regular pasan a unos playoffs, con cuartos, semis etc... Algo importante de la AFL es que es un equipo cerrado de franquicias, como en la NBA, de modo que todos los equipos han ganado al menos un campeonato (no hay binomio Madrid-Barça), y los equipos están más o menos igualados.

En el otro post dije que lo inventaron para pasar el tiempo en invierno, entre temporadas de cricket, pero parece ser que está parcialmente basado en un deporte que practicaban los aborígenes antes de la llegada de los blancos, digamos que el deporte es un poco bastardo, sin un origen 100% seguro.

La final se disputó el sábado pasado, entre los Cats de Geelong y los Hawks de Hawthorn (sí, los del otro post). Los Cats, con camisetas de raya marinera, venían de arrasar en la liga regular con sólo una derrota; los Hawks fueron el segundo equipo de la clasificación. Todo el mundo apostaba por una final bastante desequilibrada. Total, que al final ganó el equipo teóricamente inferior: Hawthorn, porque los Cats mandaron 20 pelotas por los postes pequeños, incluido un par de penaltis (también hay penaltis, sí), en resumen, unos PUPAS. Era curioso ver que todo el bar en el que vi el partido con otros osis, un mex y una indonesia, todo dios animaba a los hawks. La verdad me recordaba lo del verano en la Euro.

Ahora voy a hablar de un par de jugadores para meter fotos de esas de relleno:

Cameron Ling (izda), típico guiri pelirrojo:



Luke Hodge: MVP de la final. Si siendo el mejor del partido no aparece, vamos apañaos:



Chance Bateman: ¿Un fumbolista aborígen y con rastas? Y en España siguen con el mullet... Otro jugador importante



Lance "Buddy" Franklin: Otro aborígen. Este es la estrella de Hawthorn. Esta temporada ha pasado a la historia por marcar más de 100 goles en la temporada regular, cosa que no pasa todos los días.



Esto es todo por hoy, me voy al sobre que mañana con suerte veo zorros voladores y casas victorianas. En próximos capítulos, vivencias en el bush, y la vida según Bollywood. Saludos.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Great Ocean Road

Y después de la tempestad vino la calma. Probablemente este post sea el último hasta dentro de dos semanas, ya que el lunes 20 me voy a cazar murciélagos a tomarpor.

Hoy sus voy a hablar de una famosa atracción turística aquí en el estado de Victoria, la Great Ocean Road (tomé nota, primo). Para empezar, debo decir que si alguien tiene idea de ir de turismo a Australia, no se le ocurra ir buscando ciudades antiguas, con encanto o whatever que ponga en las guías. Eso no existe, la manera de turistear en estos países es subir montañas, atravesar desiertos y etc, una cosa totalmente opuesta a las intenciones del típico urbanita (osease, el 90% de la población mundial, no nos engañemos ahora, y sí, usted y yo somos urbanitas, porque yo escribo esto y usted lo lee y no estamos por ahi cuidando cabras o comiendo sesos de mono), siempre con cuidado de las culebras y las arañas.

Bien, pues el asunto es que la carretera que recorre toda la costa sur de Victoria se llama Great Ocean Road. La principal atracción de esta zona son los llamados 12 Apóstoles (cuyas fotos colgaré mañana a ser posible, o si les pica la curiosité y no pueden esperar busquen en google), que vienen a ser unos churros (literal) de roca caliza producidos por la acción erosiva del mar (no voy a entrar en detalles que la geología la dejé de estudiar en bachillerato). Los apóstoles no sólo no son 12, sino que ahora deben rondar los 8, porque estas cosas están de mirame y no me toques, y cada x tiempo alguno se va a pique (el último en 2005), y parece ser que cambiaron los nombres porque antes se llamaban "la cerda y los lechones". Juzguen ustedes cual de los dos atrae más turistas.

En cualquier caso, por el camino hay bosques lluviosos de eucaliptos y helechos arbóreos, y por supuesto vistas monumentales de esas que tienes que pararte en todas porque siempre tienes un amigo que quiere hacerse una foto en cada una de las 800 paradas a lo largo de los 300 km que dura el viaje.
Abreviando, que hay fotos en el fotoblog del Otway National Park y si os portais bien mañana pongo las de los 12 apóstoles y algun otro perico.

A cuidarse

domingo, 31 de agosto de 2008

Trabajos, bohemios y viajes

Dejemos claros los concetos: después de haber estado estudiando en dos países extranjeros, tengo cada vez más claro que la universidad en España, en términos generales, no favorece que uno tenga idea de lo que hace una vez acabada la carrera. No voy a entrar en detalles porque vosotros ya lo sabéis. Todo esto viene a cuento de que aquí alguien, dependiendo de su carrera, puede tirarse 3 años sin hacer un examen. ¿La contrapartida? Está claro: te tupen a trabajos. ¿Qué preferís? Yo los trabajos, gracias. Siempre lo he dicho y he dicho las razones. El problema es que ahora mismo tengo un cuello de botella con la entrega de trabajos, y esta semana toca petarlo. Así, tengo que hacer un resumen comentado, una monografía del águila de cola acuñada y preparar un seminario sobre la idoneidad de conservar grandes carnívoros. ¿Qué tipo de ventajas puede llevar estar con tanta carga de trabajos? Pues eso, le petan a los examenes y con un poco de suerte estoy de vacaciones de verano a principios de noviembre. Tomad una foto del perico monografiado de propina:


En otro orden de cosas, para el 21 de septiembre tengo un campo de trabajo de vertebrados durante una semana, una especie de manejo y conservación, pero sin Peris. El sitio debe ser como aquel al que ibais, porque no hay ni cobertura para móviles (aah, beatus ille...). Había varios proyectos para desarrollar en grupo, y ando en uno relacionado con la actividad de los micromurciélagos.
En cuanto al resto de salidas, una a la Great Ocean Road hace 2 semanas, y hace una, a una cordillera cerca de la ciudad llamada Dandenong Ranges. Por supuesto, lo gordo vendrá a partir de noviembre.

He de decir que ya me he dado un garbeo por otros barrios de la city: Little Italy, y Fitzroy, que es una pasada de barrio: es una especie de barrio bohemio, lleno de cafés, restaurantes asiáticos y griegos, galerías de arte, peluquerías, graffitis en todas las calles... y por supuesto bares: bares con música potable y en los que no hay que ser un hijo de narcotraficante para poder entrar. Ya sabéis, bares con terraza, con baños unisex, venga ya sabéis a qué bares me refiero... En uno de ellos había un dj pinchando funk y afrobeat, y cuando cerraron el bar, estuve hablando con él, resultando que era japonés, y me regaló un cd con el set!

Para todos aquellos cansinos que andaban pidiendo fotos, ya he hecho las pertinentes gestiones: http://www.photoblog.com/marduk/ Picando aquí podéis ver fotos de lamentable calidad, porque lo habéis querido.

jueves, 21 de agosto de 2008

Fiebre en las Gradas

Aprovechando ahora que estamos en medio de las olimpiadas, voy a ilustraros, oh ignorantes lectores, sobre un deporte que ni ahora, y casi con toda seguridad nunca será olímpico, pero que a esta gente le vuelve majara: el fúmbol australiano, o como le llaman ellos, el footy. Para aquellos que lo desconozcan, es una mezcla de rugby y fútbol: 18 jugadores en un terreno oval, que usan una pelota también oval. pueden pasar con la mano y con el pie y el asunto es colar la pelota de una patada entre 2 palos centrales para marcar gol, que son 6 puntos. Hay 2 palos más pequeños a ambos lados pero alli solo vale un punto el gol. Total, que fui al llamado MCG (Melbourne Cricket Ground), el estadio más grande del país, a ver un partido oficial con un grupo de latinos.

Para ser sincero, creía que los partidos de este deporte eran una simpática ensalada de fostios entre antípodas en camiseta de tirantes, pero la verdad es bastante diferente: los partidos tienen 4 cuartos de media hora cada uno, lo que provoca momentos de coñazo máximo, y eso que el partido este tuvo puntos a espuertas. Pero las entradas al contrario eran bastante poco violentas. La cosa más alucinante es que en este deporte hay mensajeros; sí, unos notas vestidos con chalecos y gorras amarillo fosforescente que dan instrucciones a los jugadores del equipo propio e insultan a los del contrario. Claro que yo en ese momento no tenía ni idea de qué carajo hacían dos tipos vestidos de tal guisa en medio del campo.

Este deporte fue inventado para que los jugadores de cricket se entrenaran en invierno, pero no parece difícil entender que el footy sea más popular que el deporte más aburrido ever. La verdad es que aunque es muy popular en todo el país, donde la gente lo flipa más es en Melbourne, que tiene (atiende) 9 equipos de 16 totales. Para acabar de fliparlo, resulta que hay mundiales de este deporte, y España ha participado en el 2004. En fin, hamijos, vivir para ver. El resultado, lo de menos: Urracas de Collingwood 65- Halcones de Hawthorne 116. Os dejo una foto de interner:




Adiós el fostio que me vi a pegar al llegar al suelo

Hawthorne, el uniforme café y amarillo; Collingwood, uniforme blanco y negro. Probablemente no será la última vez que hable de fumbols osi, pero por el momento estáis entretenidos.

Comentario Olímpico: Me alegro infinito de la medalla de natación sincronizada, ya era hora de que Mengual, que es una catacrocker, consiguiera medalla después de la estafa de Atenas. Bravo!

viernes, 8 de agosto de 2008

El Regreso del doctor Cinephilo: El Caballero Oscuro

Bienvenidos todos/as a esta mítica sección que he recuperado de aquellos tiempos no tan lejanos del space de mesenller. Que quede claro que me he decidido por sugerencia de algún que otro admirador, habida cuenta que no tiene un peo que ver con lo que normalmente cuento en esta chusta de blog. Para empezar, aprovechando que la semana siguiente se estrenará en España la susodicha película, voy a hacer una pequeña crítica de la pinícula, como siempre, sin espoilers.



Direcsión: Christopher Nolan (Memento; Batman Begins; The Prestige)

Caras conocidas: Christian Bale - Bruce Wayne/Batman (El Imperio del Sol; Velvet Goldmine; American Psycho; Rescue Dawn; The Prestige
Heath Ledger - El Joker (Destino de Caballero; Monster's Ball; Los Hermanos Grimm; Brokeback Mountain; I'm not there)
Aaron Eckhart - Harvey Dent (Gracias por fumar; La Dalia Negra)
Michael Caine - Alfred (Zulú; Alfie; Un Trabajo en Italia; La Huella; El Hombre que pudo reinar; Evasión o Victoria)
Gary Oldman - Comisario Gordon (JFK; Drácula; León; El Quinto Elemento; Air Force One)
Morgan Freeman - Lucius Fox (Paseando a Miss Daisy; Robin Hood: Príncipe de los Ladrones; Sin Perdón; Seven; Million Dollar Baby; El Caso Slevin)
Maggie Gyllenhaal - Rachel Dawes (Donnie Darko; Adaptation; Más Extraño que la Ficción)
Cillian Murphy - El Espantapájaros (28 Días Después; Intermission; El Viento que agita la Cebada)

Comentario: Mucha gente se preguntará si realmente la película es tan buena como se dice, dado que hay varios factores externos a la propia película, a saber: primero, la muerte de Ledger, que ha supuesto una morbosa publicidad adicional a la película, y la brutal campaña de márketing que han puesto en movimiento los productores. Bien, pues después de ver la película, se puede decir que el resultado es impresionante. A mi parecer, es la mejor película de superhéroes que se ha hecho, aunque tacharla de tal es ser injusto con ella. Por otro lado, tal como está el panorama, que sea lo mejor del género no es sorprendente, la cosa va tan mal que ya están haciendo cosas (que no películas) con superhéroes con el mismo carisma que un zapato.
En realidad, hay más de acción y policiaca que de superhéroes. A diferencia de los últimos tiempos el guión no se centra en los sentimientos e introspecciones del encapuchado, un recurso que en este tipo de películas ya se ha convertido en una autoparodia y un intento de pasar por respetable un bodrio monumental. El tema principal es la dualidad del protagonista y sus reflejos luminoso (Dent) y oscuro (Joker), de ahí el título de la película, y en demostrar que las fronteras entre ellos son muy tenues. La verdad es que el guión toca muchos palos, pero la forma de enlazar mantiene perfectamente la tensión. Otro tema del que también se trata es de la esperanza y la pérdida de la misma. Pero lo más importante de la película son el apartado técnico y la actuación:

En el primer caso, la fotografía de la película es buena, dándole gran importancia a la representación de la ciudad. En el caso de los actores, la película gana muchos enteros dado que todo el reparto actúa al menos correctamente. Bale no aporta mucho a la película, pero no lo hace mal en absoluto. Los actores veteranos, Caine y Freeman, claramente están encantados de participar, aunque no vayan más allá, y mencionar el correcto papel de ese mostro interpretativo que es Gary Oldman. Quería dejar para el final los papeles más complementarios al protagonista: Eckhart actúa de forma más que correcta durante la primera parte de la película, para después desatarse en el carrusel final, a mi juicio va de menos a más, y me parece un muy buen actor.

Por último, el papel de Ledger es alucinante. He intentado ver trailers en español y, aunque la voz me parece adecuada, no hace justicia al trabajo de un actor que modificó la modulación de su voz para el papel, siendo ésta un rasgo principal de la actuación. Sólo deseo que no traduzcan las risas, porque eso sí dará un resultado lamentable. El resto de la actuación, memorable. Los gestos, el maquillaje, la actitud... Ledger se transmuta hasta quedar totalmente irreconocible. Literalmente se come la pantalla en todos los momentos en que aparece, y ha dejado una actuación que le perpetuará en la historia. No sé si le darán un óscar póstumo, pero ya ha habido un precedente, y también era un osi (Ledger nació en Perth). Lo que sí puedo decir es que esta versión deja en pañales la versión de Nicholson, que a mi juicio queda como un notable ejemplo de bufonería y sobreactuación que se aleja bastante del carácter psicótico del Joker de siempre: Yo admito que de ñajo me daban copón de miedo los capítulos en que el Joker aparecía en los dibujos animados. El nuevo Joker no es tanto un dandi con mala follá sino un terrorista absolutamente anárquico que juega por placer, con un objetivo claramente marcado, que no es otro que el de sembrar el puro caos por el hecho de hacerlo.

Resumiendo, que para mí es de las mejores 3 pelis del año hasta ahora, quizá de las mejores de acción de la década, y que es imperativo ir al cine ir a verla. A partir de ahí, que cada uno haga lo que más rabia le de.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Primer Contacto

No me esperaba tener que postear esto, porque lo último que me imaginaba era lo que iba a encontrarme en el propio campus tras una cena para ratas en la que había pizza y bebercio gratis (eso sí, keine alcohol). Tan despreparado iba que ni por asomo se me hubiera ocurrido llevarme la cámara fotográfica para inmortalizar el acontecimiento que iba a ocurrir. Después de casi un mes dando vueltas por aquí, Australia golpeó: de repente recordé porqué había querido venir aquí, y se demostró que las supuestas historias eran ciertas. Una amiga había salido a recoger la bici, y me llamó al móvil después de cinco minutos (yo y las despedidas...) Llegué corriendo y allí estaban, en un árbol metido en un alcorque, en medio del campus, chillando y saltando como locos sin hacer ni caso, a menos de un metro de distancia, se podían tocar: pósums. En fin, que como he dicho, con el movil las fotos salieron calidad puta mierda, así que sólo postearé una foto de la wikipedia. La próxima vez me saco la cámara, vaya donde vaya. Palabra.





domingo, 3 de agosto de 2008

Vi vi viva la fiesta

Sé que dije que esperaba postear en breves la última vez que se oyó de mi, pero evidentemente, las cosas nunca salen como uno espera, y debido a clases y diversas actividades sociales no he tenido muchas ganas de decir nada, pero hoy os traigo el santo grial de la exploración de las terras incognitas, uséase, la naitlaif, la fiesta, eso para lo que vivis todos vosotros, viciosos pecadores de moral relajada y dispersa, y como sé que os gusta, pues voy explicároslo, a ritmo de Anthony Johnson.

Hace más de una semana, algunos tipos de la residencia tuvieron la grandísima idea de ver como estaba la fiesta por estos lares, pero lo cierto es que a estos europeos les gusta mas ir de discotecas que a baretos, de modo que habría que ir a un lugar determinado. Para ello se eligió como guía un par de tipos que, inicialmente sabían el lugar exacto donde ibamos, un lugar que supuestamente es la crema de la noche local. Bien, amigos, os voy a dar un sabio consejo. Si alguien os dice de salir de fiesta en un sitio que no conocéis, aseguraos de que el guía es un tipo mayor de 19 años, de modo que no tenéis un novato ansioso de probarse "eR jEfE" ante un grupo de confiados guiris, que supuestamente se sabe todos los garitos de la zona como la palma de la mano. Vamos, que es como cuando Anacleto se quedaba tirado en medio del desierto y se encontraba con un mahometano que siempre le vendía el peor camello de toda la cuadra.

Total, que el equipo 1 sale del campamento base en dirección al hipersuperclubmaximegaguay y cuando llega allí, los simpáticos porteros del sitio nos dieron el alto, porque claro este sitio es la monda y todo eso. En esas me entero que para entrar en una discoteca he de pagar 15 dólares sólamente por entrar (equivalente a 10 leros), y en ese momento, la poca gana que a uno le queda se le va a freir monas. En ese momento, el experto guía decide llevarnos a otro garito, pero como el muchacho tenía las mismas dotes orientativas que un topo epiléptico, a poco estuvo de llevarnos directos al otro lado de donde quería llevarnos, mientras perjuraba que ibamos en dirección correcta cuando hasta nosotros sabíamos que no era así.

Debido a eso dimos un par de vueltas tontas y volvieron a intentar entrar en el mismo sitio. ¿Adivinais la respuesta? Bueno, mientras un par hablaban con los porteros yo me mantenía a una prudente distancia, cuando un gilipollas con un chaleco reflectante nos invitó a unos pocos del grupo básicamente a desaparecer de allí, sin dar ninguna explicación. Pero estaba muy claro: "fuera de aquí pestuzos, que me espantáis la clientela". A ver como lo explico, que un policia me pare en un aeropuerto y me toque las narices, lo asumo. Pero que un indio con un estúpido chaleco al que un tirillas como yo puede pintarle La Rendición de Breda en el jeto a base de hostias me diga que soy un pintas me jodió sobremanera. Pero claro, entre que no me apetece pegarme por una mierda de antro al que no voy a entrar en la vida (después de esto ni pa dios le pago al chupamierda del chaleco con mi entrada) y que había unos trols en la entrada, pues sólo me quedó piropearle en español. A continuasión, a todo el mundo le entraron ganas de mear. Pero en lugar de buscar un bar y entrar allí al baño estuvimos toda una hora andando mientras el personal porfiaba por encontrar un sitio donde vaciar el depósito.

Todo esto nos lleva a el gran dato que rige la fiesta en esta ciudad: Hay un toque de queda para los baretos a las 2 de la faquin madrugada. Esto quiere decir que a partir de esa hora no se puede entrar en ningún sitio, aunque estos puedan seguir abiertos para la gente que siga dentro. Los lectores se preguntarán como se hace entonces, y la respuesta es muy sencilla: los australianos (a partir de ahora les llamaré osis) empiezan a churrar a las 8 aprox., de modo que aquí te vas to tajao a casa a las 2 y es como si llegaras a las 7 cuando sales en España. Sé que no es lo mismo, pero al menos hay posibilidad de que no pierdas la mañana del día siguiente.

Resumiendo, tras la urinatio, el trasunto quedó en una desbandada generalizada, incluidos los que supuestamente eran los que sabían a donde ir. Sabiendo que muchos lectores son propensos a inventarse opiniones mías, aprovecho para decir que excepto los 2 minutos del incidente con el chalequero, fui el único del grupo que se rió durante el resto de la absurda noche. Humor que tiene uno.

En contraste, los del sindicato de estudiantes internacionales montaron un pub crawling el jueves; para los desconocedores de la lengua de shakespeare (sexpir), crawl significa reptar, que básicamente es la locomoción elegida por el personal tras estar bebiendo cervezas desde las 4 de la tarde hasta la 1 de la mañana. A dios gracias yo fui sobre las 6, pero vamos, resumiendo fue una risa y conocí bastante gente.

Creo que por el momento esto debería rellenar vuestros tediosos tiempos libres veraniegos. Para próximas entregas os puedo prometer y prometo varios e interesantes temas: deportes bárbaros, la vuelta del doctor cinephilo, y posiblemente alguna que otra foto. Si queréis saber más, seguid atentos. Saludos

viernes, 25 de julio de 2008

Sobreviviendo a la matriculación

Pues aquí estamos de nuevo, en primer lugar aprecio los comentarios previos, básicamente porque muchos, si no todos, provienen de gente de la que no sabía desde hace cierto tiempo. Una vez pasado el momento moñas, vamos con un resumen de las mejores jugadas de la semana:

Sí, hamijos, ya estoy matriculado en esta mi nueva universidad, por lo menos para el segundo semestre, ya que a diferencia de la mañífica universidad salamanticense, tengo que matricularme de nuevo para el primero, con lo bueno y lo malo que significa eso. Sí, los australianos empiezan el curso en marzo y lo acaban en noviembre, aunque sigue las estaciones igual que en el hemisferio norte. Lo último que me esperaba es que fuera el típico estudiante de intercambio que pide una erasmus en su último año de carrera para estudiar asignaturas del tipo libre elección, así que he tenido que coger una asignatura para güiris sobre australia, porque así podré contaros más paridas del país. Así, para el siguiente cuatrimestre, tendré que elegir entre cosas como neorrealismo italiano, introducción al cine, cine de los 50, cultura popular y otras asignaturas del pelo. Creo que de la propia universidad, físicamente, hablaré más adelante.

Esta semana ha sido una toma de contacto con la población expatriada (léase, alumnos extranjeros), y el resultado ha sido algo así como el medallero de las olimpiadas, pero sin rusos. Los chinos y los yanquis ganan por goleada, habiendo una proporción de 10/1 con los de los países raros. El trasunto de los amerikaner da para varias tesis doctorales, con temas tan variados como "¿Porqué todos vienen de New Jersey?" ; "¿Se conocen TODOS desde antes de llegar aquí?"; y el clásico inimitable y genuino "¿Ya van pedo (pero pedo, pedo) después de una cerveza y un chato vino?", y para que la fiesta no decaiga, la cantidad de retarded que hay entre ellos justificaría una masiva adquisición de la nacionalidad irakí por el resto de los desgraciados mortales que estamos a su vera. Como muestra, en la resi hicieron un chou de comedia y humor, y absolutamente todos los comediantes les tenían que dar voces y mandar a tomar pol culo (literalmente) durante las 3 horas que duró dicho chou: Respect, yo...

Por último, como dato totalmente superfluo, este mes se llevó a cabo en el Museo de Melbourne la autopsia de un kraken, que puede descargarse si alguno sois morbosos, pescateros (que decía mi abuela, que en paz descanse) o sus tocáis mientras leeis a Lovecraft: Cthulhu

Bien, si me dejo algo, le dejaré un mensaje al apuntaor y a la próxima sus cuento. El próximo post, in brevis, que saldré de fiesta y tengo intención de ver este finde "The Dark Knight".












miércoles, 16 de julio de 2008

Prólogo e Introducción


Nota aclaratoria:
Por si alguno de los leyentes no conociere después de todo este tiempo mi manera de conducirme en la vida, voy a aclarar que no voy a actualizar de forma diaria y puede que esté bastante tiempo desaparecido, porque pa contar rutinas diarias cada uno tiene con lo suyo y pasa de las paridas del prójimo, pero sí puedo prometer y prometo que actualizaré lo más posible. Por cierto, la hora de publicación será la hora aquí, en Melbourne así que no acojonarse.

Bien, heme aquí instalado en lo que se viene a llamar las antípodas, por no llamarlo clara y llanamente El Culo del Mundo™ ¿Cuál es la razón de este alegre apodo? Bueno, yo lo achaco al hecho de que el viaje dura una cantidad de horas estipulada entre copín y copete. Ni yo mismo podría decir cuánto es porque llega un momento en que de tantas horas en el avión uno ya ni está dentro de su cuerpo, ni sabe en qué siglo vive, ni como se llama (estado conocido en algunas culturas como viaje astral).

La verdad es que el hecho de que el avión saliera de Londres con una hora de retraso ayuda bastante a que uno pierda la cuenta del tiempo y la cordura con mayor rapidez. Cuando uno mira a las 8 horas de vuelo el GPS y ve que está sobrevolando algún infecto rincón de Siberia, pues se puede imaginar qué cara se te queda.

Una cosa para hacérsela mirar es el hecho de que uno sale de Madrid siudad olimpica con un solato bien hermoso y sus 30º de rigor, y llega a Londres, que en pleno julio tiene una agradable temperatura de 10º y llueve bien para no tener que regar; pero es que en llegándome a la famosa isla pirata de Hong Kong me encontré con el puto diluvio universal (literalmente): caían unos chorrazos del cielo que en mi vida de primate he llegado de ver siquiera en Islandia, el país donde inventaron la lluvia. Decir que jarreaba era poco, la escala aproximada para los suscriptores (que no sustractores, como uno de Navarrete) del Marca se establece en camiones cisterna. Al ver la que se venía encima (literalmente), pensé seriamente en que el avión iba a volver a retrasarse.

Después de otras 8 horas de diversión máxima ganas de ahorcarme con los cables de los cascos que daban en el vión, aterricé en el aeropuerto de Melbourne. Seguro que a mi compadre Arturo le interesará saber que una vez más fui objeto del típico control policial "aleatorio" con que me han obsequiado en otros agujeros aeropuertos. Para más información, fui el único tipo del vuelo al que paró el porculero amable policía, y eso que el avión estaba hasta los topes de taraos que iban a ver al papa. Que conste que si un individuo/a que lleva sombrero de panamá y una bandera nacional (boche en este caso) a modo de supermanesca capa sin estar bebido como algo normal y de lo que enorgullecerse no es un tarao, que me lo expliquen.

En lo referente al cuartel general, estoy en un piso para 5 personas, con 3 australianos y un chino. Para lo que llevo aquí se han portado la mar de bien, y el piso está bastante bien.

¿Melbourne como ciudad? Creo que después de esto no tendré necesidad de ir a los US y A. La ciudad tiene el mismo rollo que una ciudad americana, con un centro petado de negocios y rascacielos, y unos extrarradios con casas pequeñas de estilo colonial que asi dicho sonarán cucas y tal pero que por lo menos ahora en invierno dan un juju de tres pares. Lo cierto es que es imposible hacerse a ello teniendo como referencia un sitio como Salamanca, ya que aunque la parte del centro es relativamente abarcable, el conjunto es grande, pero grande grande. Y además es grande, no se si lo dije.

Para acabar este primer post, un comentario sobre el invierno austral: 15º hasta el día de hoy. Refresca bastante por la noche, porque hay una humedad bastante alta, pero joder eso si que es un invierno y no lo del hemisferio norte. Y dicen que este sitio es de los más fríos.

No me quiero despedir sin decir que me he hecho una cuenta en el skype para todo aquél que quiera darse por enterado y tenga un segundo para hablar a lo largo del año. el nombre de usuario es avgomo.