viernes, 10 de diciembre de 2010

Interludio prehistórico

La ciencia nunca descansa, y aquí traigo unas cuantas especies fósiles descubiertas hace bien poco:

- El marabú gigante de la Isla de Flores (Leptoptilos robustus): Esta especie ha sido descubierta en la cueva de Liang Bua, conocida en el mundillo de la paleontología por ser el lugar en el que se hallaron los restos del Hombre de Flores (Homo floresiensis), más conocido como Hobbit. Se elucubra con que esta especie no era capaz de volar, lo cual se agradece en el resto del mundo. Otra bestia (que diría el gran Civis) de esa isla tan generosa en rarezas biológicas prehistóricas.


-Blasisaurus canudoi: A pesar de que lo que crean algunos, el animal no ha sido nombrado en honor a la Blasa. Esta especie ha sido descubierta en Huesca, y forma parte de la familia de los hadrosaurios, y, lo más importante, la subfamilia de los lambeosaurios, conocidos como dinosaurios WTF, gracias a que la mayoría de ellos presentan estructuras óseas de función desconocida. En el artículo el autor se columpia con lo de que se creía que no había especies de este grupo en Europa, cuando resulta que hay otras dos especies, también españolas, ya descubiertas con anterioridad. A continuación, una ilustración de dinosaurio que no es el que nos ocupa, pero mola mil:



El tsintaosaurus, dinosaurio WTF por excelencia, y espero que el origen del nombre de la cerveza tsingtao

Tsingtao no patrocina este blog (aún)

- El dragón-caballo (Hippodraco scutodens): Con un nombre sacado de un libro de J.K. Rowling tenemos un tipo de iguanodón. Otra especie que han nombrado al mismo tiempo es su primo de zumosol, el Iguanacolossus. He aquí a los coleguitas un día que se iban de cañas (Tsingtao, claro):


- Zhuchengceratops: ceratópsido chino (ya, me acabo de dar cuenta que hoy ha salido el post sospechosamente orientado hacia cierta nación asiática).
Hala que montura más guapa para mi chamán del World of Warcraft

martes, 7 de diciembre de 2010

Historia para ir abriendo boca

He aquí el primer capítulo de la tan largamente anticipada serie documental Islandia, ese fistro de país. Por el momento comentaré brevemente la historia del país para a continuación pasar a lo que de verdad importa, las anécdotas de borrachos y climatología intempestiva.

Islandia es un pedazo de tierra dejado de la mano de dios (ay, en tantos sentidos) producto de la acumulación de materiales por la erupción de los volcanes que forman la dorsal atlántica. Las erupciones islandesas son famosas en el mundo entero por producir jolgorio y buen rollo a mansalva, especialmente cuando tienes que subirte a un avión, y son la principal exportación del país a la unión europea.

El problema de la ubicación geográfica de Islandia es que, como todo el mundo sabe, no queda lo que se dice muy de paso para ir a ningún sitio. Digamos que su descubrimiento se debió más a la pura suerte que a las grandes dotes de navegación de los vikingos. Claro, si a descubrir un islote pelado y con un cierto problema de precipitaciones se le puede llamar suerte. Los primeros pobladores del país fueron monjes irlandeses, y por aquel entonces la isla era llamada Thule (vamos, que ya después no había mas que el borde ese por donde cae el agua al espacio). Los monjes se dedicaban a hacer lo que todo ermitaño, que además estaba muy de moda por aquella época: orar día sí, día también, dejarse crecer la barba pa guardar la comida que se te cae, oler a gorrino y gritar a los cielos con los puños crispados cuando uno acaba irremediablemente perdiendo la chaveta.


Un poco como Father Ted, pero con más frío, lluvia y demencia.


El primer nórdico lo suficientemente demente que se dirigió de forma voluntaria hasta este estercolero erm tierra de las oportunidades, fue el llamado Hrafna-Floki, o Floki de los cuervos. Este nombre tan molante viene del hecho de que el amigo Floki encontró el camino usando tres cuervos. Esto le hace pensar a uno que: o bien los vikingos eran tan jodidamente molantes que todas las criaturas de la creación obedecían sus órdenes, o bien que ese petardo de Noé algo les haría a los cuervos que tenía para que decidieran pirarse cuando los sacó de la jaula.

(Tos) Noé era racista

En cualquier caso, al volver a Noruega, Floki dijo que Islandia era una puta mierda, montgomery (true story). Los primeros colonizadores de Islandia fueron dos bandarras llamados Ingolfur y Hjorleifr. Estos se hicieron a la mar con todo lo necesario para fundar una colonia en la dichosa isla. Y aquí viene uno de los mitos fundacionales más grandes ever: Según parece, para fundar una ciudad, los antiguos vikingos lanzaban al mar un par de pilares con dioses labrados. La idea es que el sitio donde sean arrastrados por la corriente es el sitio que han elegido los dioses para fundar la ciudad. Pues Ingolfr lanzó los pilares al mar y al llegar a tierra mandó un par de exploradores para recorrer la costa en su busca. Ingolfr pasó el invierno en una playa en el sur de la isla. Al llegar la primavera fue al lugar donde estaban los pilares. El lugar en que los encontró es uno de los puntos de Islandia con mayor indice de precipitaciones y actividad geotérmica. Dicen las malas lenguas que al ver el lugar, Ingolfr no pudo menos que cagarse en su calavera por su mala suerte. Para los curiosos, este sitio fue llamado Bahía de los humos, que en islandés se llama Reykjavík. En cuanto a Hjorleifr, tuvo la mala idea de maltratar a sus esclavos irlandeses. Estos acabaron hasta los genitalia e hicieron lo que usted haría: lo asesinaron y se largaron a unas islas cercanas. Huelga decir que acabaron malamente. Estas islas se llaman Vestmannseyjar, o islas de los hombres del oeste (oséase, irlandeses).
Hacia el año 1000 la isla no sólo estaba colonizada, sino que además se estableció el parlamento más antiguo del mundo, el Alþingi. Lo de parlamento es en sentido político, ya que no había un edificio como tal, sino que los vikingos se reunían una vez al año en la falla de la dorsal que se hallaba sobre tierra y allí discutían y promulgaban leyes.
Como Islandia quedaba lo que se dice en el culo del mundo y los niños se aburrían, durante años se entretuvieron con pasatiempos tales como la vendetta. La cosa se puso tan chunga, que las fuerzas vivas del lugar se dieron cuenta de que si la cosa seguía así, serían el primer país que llevaba a cabo un auto-genocidio. ¿La solución? Pedirle al rey de Noruega que aceptara que fueran colonia suya.


El rey de Noruega

Obviamente, a partir de ese momento el país desaparece totalmente de la historia hasta la 2ª guerra mundial. En aquellos días, Islandia formaba parte del reino de Dinamarca (aquél en el que olía a podrido, según Shakespeare). Dado que no querían jugar a los soldaditos, se rindieron a los nazis en el primer día de invasión. Islandia decidió que era la suya, les hizo un corte de mangas y se dio la vuelta pensando que ya estaba todo hecho, pero Gran Bretaña decidió que esa isla era una base aérea cojonuda. Los ingleses mandaron tropas, que con el tiempo dieron paso a los americanos, que mantuvieron las bases militares hasta 2006. El resto, como saben ustedes, es historia: crisis, bancarrota y despeñamiento total.


lunes, 6 de diciembre de 2010

Todo es empezar

Desde el miércoles pasado ya está en mis manos el objeto más ansiado en siglos. No es un ipad, ni un libro electrónico, ni el arca de la alianza. Es el pase que me permite ir al zoológico a ver a los monetes para empezar a tomar datos. Así que ahora puedo ir con el carnet pegado a la solapa cual asistente a un congreso de algo importante (nada de esas bobás de olerle el culo a los monos), y además está sobre un estampado de piel de jirafa, que siempre le da un aire erm, zoológico.
El objeto del proyecto es estudiar la agresión dentro del grupo y la estructura jerárquica del mismo, con unos mangabeys de collar (Cercocebus torquatus). De momento no he hecho fotos, ya habrá tiempo de esas cosas, que hay que trabajar también, coñes! Ahí os pongo una del google images:



Eso sí, de momento, las cosas están... bueh por la ola de frío que nos ha cascado la semana pasada. Vale que en Barcelona no ha hecho ni pizca de lo que ha hecho en Salamanca, pero como estos animales lo del frío, como que lo llevan mal (quién los culpa, si vienen del golfo de Guinea), pues se tiran ratos largos apretujaos entre sí. También está interesante lo de tirarse el rato chupando frío porque como uno está mirando la instalación pues tampoco se mueve mucho. En cualquier caso, esto empieza a funcionar poco a poco.

PD: El post de Islandia está in progress. El problema es que es un tochaco fino, y tengo que equilibrar los chistes, que ya veremos cómo queda el asunto. Intentaré poner algunas foticos, pero como también hay que mirar las cosas, pues a ver si tengo tiempo y ganas.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Haciendo tiempo

Ay amigo, yo tenía la intención de empezar a escribir sobre mi primera semana trabajando en el zoo y tal, pero como las cosas de palacio van despacio, estoy compuesto y sin pase, de modo que me da pereza bajar hasta ciudadela y pedir el favor de que me dejen pasar destranjis (claro, como no nos conocemos...), y si hay suerte la semana que viene ya me tienen el pase (que esto tarda más que el puto pasaporte...), me dejo de gilipolleces y empiezo de una vez.
Como buena noticia, ya me he puesto manos a la obra para escribir el siguiente post, ese, el de Islandia, el que ha recibido el apoyo masivo de 2 votos y para de contar. Con un poco de suerte me he dejao por contar algo, y si no, pues a joderse tocan.
Algunos me han preguntao por el tema este de las vacaciones. Pues sí, me voy a pasar las navidades en Malasia, tan ricamente. La cuestión es que no lo he querido publicar a bombo y platillo por el qué dirán, que tampoco es cuestión de ir provocando al personal. Y no, no es por hacerme el interesante, que para eso no hace falta que deje caer nada en los internés (qué insoportable está el niño...)
Como seguimos dándolo tó, y aprovechando que Corea del Norte ha decidido liarla one more time, voy a hacer la recomendación literaria del mes, aunque seguro que ya me habrá oído dar la barrila con esto:



Este libro es de los mejores ejemplos de que el cómic es un medio de expresión tan válido como otros métodos considerados más serios. El autor trabajó durante un tiempo como supervisor de animación de, entre otros, estos dibujos que a lo mejor a alguno le suenan. No es un cómic de denuncia política per se, pero muestra la realidad del país, de hecho muchas veces mejor que otros documentales, ya que este hombre pasó mucho más tiempo en el país que los periodistas que se hacen pasar por turistas. Asusta el hecho de que las parábolas distópicas de Orwell tienen bastante de realidad en el siglo XXI, y más aún en la región que se está convirtiendo en el motor económico del mundo.

jueves, 18 de noviembre de 2010

It's alive!!


Así es amigos, al igual que ese gran imitador de Chiquito llamado Manuel Fraga, este engendro del demonio se niega a desaparecer. El sorprendido lector se preguntará a qué puede venir el intentar volver a la carga con el cúmulo de memeces que era aqueste blog. En homenaje al señor Berlanga, que en paz descanse, he de decir, que como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación, y esa explicación os la debo, como alcalde vuestro que soy:
Habida cuenta de que este año he acabado haciendo el proyecto de fin de master en el Zoo de Barcelona, me pareció interesante intentar describir un poco el trabajo de esta manera en vez de tener que explicarme numerosas veces por e-mail (cosa que no hice con lo de Marruecos...). Asímismo, nunca acabé de contar todo lo que era posible de contar sobre los sitios donde estuve cuando estuve cabeza-abajo. Por último, habida cuenta de que en brevis me piro al sureste asiático, siempre puedo ilustrar a los aquí leyentes sobre las cosas que pasan en el mundo.

De modo que aquí viene de nuevo, en un formato con la letra más grande y legible para todos los que estéis viejunos como yo, esta obra maestra que la UNESCO no quiso declarar bien de interés cultural de la humanidad.

Como compensación (o no), he agregado más fotos de Australia y de Vanuatu, algunas viejas, otras inéditas. Disfruten (o mándenme a la mierda por hacerles perder el tiempo). Y además, como estamos que lo tiramos, vi a facer una encuesta en la que el populacho, osease ustedes, decidirá si quiere que cuelgue fotos de ese fistro de país llamado Islandia, amén de ilustrarles con cachondas anécdotas de mi paso por ca los vikingos... Tú decides!!

viernes, 20 de marzo de 2009

Celebritis neozelandesas

Termino esta serie sobre ese pequeño gran país que es Nueva Zelanda con un repaso a las celebrities que ha parido el mismo. Culturizáos chavales/as, que luego sirve para ligar y tó:

- Peter Jackson: Típico director friki ganador de un oscar. Si alguien no le conoce, es que vive debajo de una piedra

Típica escena urbana neozelandesa

- Russell Crowe: Le conocerán de grandes filmets: Gladiador, L.A. Confidencial, American Gangster, Master & Commander, Una Mente Maravillosa, Body of Lies...

Si alguna se queja de que está vestido, dar gracias que en el resto de fotos está fondón que lo flipas

- Sam Neill: Así es, el Doctor Grant también es un kiwi. La Caza del Octubre Rojo, El Piano, El Hombre Bicentenario, Un Grito en la Oscuridad, Little Fish...

Te vas a reír, pero en la carrera, Civis sólo nos habló de los putos foraminiferos

- Anna Paquin: Pícara en las pelis de los X-men, y también salió en esa puta mierda de Darkness. Otros filmets: El Piano, Amistad, Casi Famosos y la serie True Blood

Ahora en serio, esta tipa sólo ha hecho eso?

- Karl Urban: Seguimos con actores, aunque este no se si llamarlo así. Eomer en El Señor de los Anillos. También aparece en Las Crónicas de Riddick, El Mito de Bourne y Pathfinder, esa basura a la que yo le guardo un cariño no muy especial.

El Espejo de Galadriel me predice una carrera con papeles de encasillao

- Lucy Lawless: Si chavales, sí: Xena es neozelandesa, y al fin y al cabo la serie se rodó en Nueva Zelanda. Por dios, picad aquí y decidme si la reconocéis.

Y qué felices se las prometían, los muy pardillos

- Edmund Hillary: El apicultor que fue capaz de escalar el Everest. Una leyenda del deporte y la aventura.

Yo a Karl Urban le doy de hostias con la punta del n**o

- Ernest Rutherford: Premio Nobel por sus estudios sobre la radiactividad y padre de la Física Nuclear.

Adoradle, porque sin él Spiderman nunca hubiera existido

- A.J. Hackett: El nota que inventó el puenting. El primer sitio donde se hizo fue Queenstown. El Puenting se basa en las ceremonias de paso a la edad adulta de los nativos de la isla de Pentecostés, en Vanuatu. Hay que decir que por supuesto, la copia es una versión moñas del original, en el que no es raro que los tipos se fostien: El video no tiene desperdicio



- Temuera Morrison: Interpretó a Jango Fett en las famosas nuevas "películas", o putas mierdas, dependiendo si uno está cegao por el aura de san Lucars, de la Guerra de las Galaxias

Maoríes. En el Futuro. Corre!!

- The Flight of the Conchords: Jemaine Clement y Bret McKenzie. Dúo musical y cómico cuya serie del mismo nombre es un gran éxito. Yo no la he visto pero me han dicho que es muy buena. McKenzie sale en El Señor de los Anillos


- Barón de Freiberg: El más importante oficial neozelandés, mandó el Cuerpo Expedicionario Neozelandés en Creta, el Norte de África y Montecassino durante la 2º GM


- Kiri Te Kanawa: Soprano de origen maorí

- Jonah Lomu: Ex-jugador de rugby. Famosérrimo en Aspaña por aquellos anuncios de Adidas.



- Sean Marks: Jugador de baloncesto que juega en los New Orleans Hornets de la NBA


- Daniel Vettori: Capitán del equipo nacional de cricket. Vale, a este le conozco de haber visto cricket por aquí, pero es que mola ver deportistas con gafas, es cuanto menos curioso


domingo, 15 de marzo de 2009

Capitulo 2: De Maoríes y Moas

He tenido que dejar esto parado durante un mes y dejar cortada a la mitad toda la información acerca de NZ por cosas tan banales como clases, exámenes y contingencias referentes a la matriculación, pero una vez el meollo ya ha pasado, tengo tiempo suficiente para perder escribiendo chorradas aquí.

Hoy, queridos lectores, voy a hablaros de los primeros colonizadores de estas tierras, así como de las curiosas y escasas criaturas que uno puede ver (con mucha suerte) en el país de los anillos y de otras que lamentablemente ya no están entre nosotros.

LOS MAORÍES

Como comenté en la anterior entrada, los primeros seres humanos que llegaron a NZ fueron navegantes polinesios, aproximadamente en el siglo XIII después de Cristo, lo que convierte a NZ en el último territorio en ser colonizado por el hombre. Hay que tener en cuenta dos cosas respecto a esta colonización:

-Primero, que los polinesios son y fueron uno de los mayores pueblos navegantes y exploradores de la historia, hecho que atestigua la importancia de las canoas en su sociedad y cultura y la amplia distribución geográfica de la etnia polinesia.

-Segundo, los polinesios trajeron consigo plantas y animales desde su lugar de origen, de clima tropical, lo que provocó que en parte tuvieran que improvisar sobre la marcha para mantenerse alimentados, y que sus introducciones comenzaran uno de los mayores exterminios naturales de la historia.

La mayoría de los primeros colonizadores se concentró en la isla sur, donde se dedicaron a la caza de ratites y recolección de marisco. Posteriormente, el aumento de la agricultura de aquellas plantas traídas desde la Polinesia como los tubérculos taro y kumara (patata dulce), provocó el surgimiento de aldeas. Con el asentamiento de la población llegaron también las guerras entre clanes.
La llegada del hombre blanco afectó a la mayoría de maoríes, introduciendo el alcohol, las enfermedades venéreas y la destrucción de la cultura tradicional por los misioneros.
La cultura maorí era belicosa e inclinada hacia la guerra mucho antes de la llegada de los blancos, tanto por hombres como por mujeres. La llegada de las armas de fuego a una sociedad altamente belicosa tuvo el obvio resultado: los maoríes cambiaban comida y reliquias por armas de fuego para usar en sus guerras intertribales. Se cree que el cambio de armas de combate cuerpo a cuerpo por armas de fuego provocó tal masacre entre los propios maoríes que, comparativamente (hablando en porcentajes), la pérdida de población fue mayor que la de europa durante la 2ª Guerra Mundial.
Así, no es de extrañar que a mediados del siglo XIX los blancos consideraran a los maoríes un pueblo encaminado a la extinción.

Aún así, y comparando el trato que recibieron los maoríes con el trato que recibieron la mayoría de naciones indígenes por parte de los colonizadores, puede decirse que los maoríes son los indígenas que fueron mejor tratados por el Imperio Británico con diferencia, lo que por supuesto no quita que sus derechos y recursos fueran inferiores a los de los blancos, y que haya aún hoy día numerosos problemas por resolver.

Un par de curiosidades maoríes:
- El tatuaje tradicional maorí, el moko, se centra básicamente en la cara. La palabra tatuaje proviene del idioma polinesio.
- Los maoríes eran un pueblo caníbal.
- La Haka, la famosa danza maorí, es interesante desde el punto de vista de que para realizarla, se ejercitan prácticamente todos los músculos posibles, incluyendo la lengua y los músculos de los ojos.

Durante la última mitad del siglo XX, los maoríes empezaron a establecer un paralelismo entre ellos y los movimientos por los derechos civiles negros, y una de las consecuencias fue la amplia aceptación de la cultura rastafari entre los maoríes y polinesios, y aún hoy día la producción de música reggae en NZ es muy importante y numerosa.

LA TIERRA QUE FUE

Examinar el estado de la naturaleza de NZ antes y después de la llegada del ser humano es una de las cosas más deprimentes que puede haber en el mundo. Antes de la llegada del hombre, numerosas aves de tamaño gigantesco evolucionaron para ocupar los nichos de los mamíferos, ausentes en las islas exceptuando los murciélagos.
Los maoríes introdujeron perros (kuri), que extinto desde el siglo XIX usado no sólo para cazar aves, sino también como alimento y su pelaje era muy apreciado para fabricar capas. Además, trajeron como polizón al kiore, la rata polinesia (Rattus exulans). El efecto que estos animales tuvieron en aves no voladoras sin predadores naturales fue descomunal. Por no hablar de la acción de los maoríes, que debido a la caza intensiva, extinguieron varias especies de animales.
Sin embargo, la llegada del hombre blanco acabó por completo con el equilibrio. La irrupción de las armas de fuego, la tala masiva, la introducción de ovejas, así como de animales y plantas europeos, para "sentirse como en casa", o pósums desde Australia para peletería... Por fortuna, la difícil orografía de la Isla Sur salvó gran parte de ella de la huella del "hombre civilizado".


Previous animalicos neozelandeses (osease, extintos):

- Aptornis:
Ave carnívora terrestre, extinta por caza intensiva.
- Búho reidor:
Búho cuya llamada era parecida a una risa maníaca. Extinto por competencia con mamíferos introducidos.
- Harpagornis: Águila de 10 kg de peso y 3 m de envergadura, que se alimentaba de moas. Al extinguirse su fuente de alimento, las águilas no tardaron en seguirlas hacia el olvido.
-Huia: Pequeño pájaro que presentaba un marcado
dimorfismo sexual: los machos presentaban un pico corto y recto, mientras que las hembras tenían un pico largo y curvado hacia abajo, como el de un colibrí. Los maoríes los consideraban sagrados y su caza estaba estrictamente regulada (los moas y aptornis no tuvieron tanta suerte), pero los blancos no estaban preocupados por gilipolleces como evitar su extinción.


- Kawekaweau: El gecko más grande del mundo, con una longitud de medio metro (parecería un cocodrilo y todo). Extinto quizá por pérdida de hábitat o competencia con los mamíferos introducidos.


-
Moa:
Ratites de gran tamaño. Hasta 10 especies conocidas. Todas exterminadas por la caza excesiva. Gran dimorfismo sexual, siendo las hembras significativamente mayores que los machos.

Harpagornis atacando un moa

Supervivientes de la Tierra que fue:

- Cigüeñuela negra: Quizá el limícola más amenazado del mundo.
- Ensillado: Pajarico relacionado con el kokako. Tienen bolsas de piel junto al pico.


- Kaka: Loro con plumaje broncíneo
- Kakapo: El único loro incapaz de volary el único nocturno. En tiempos eran usados como mascotas. Muy amenazado por los mamíferos, y actualmente extinto en libertad.


- Kea: El único loro verdaderamente alpino.
- Kiwi
- Kokako
- Murciélago de cola corta:
Importante ecológicamente por su relación mutualista con moscas que forman colonias similares a himenópteros, y porque en vez de cazar en el aire, lo hacen en la superficie del bosque, hecho que aprovecha una planta para ser polinizada. Estos salen en la serie de programas sobre mamíferos que David Attenborough hizo hace cosa de 5 años, pero no he conseguido encontrar ese fragmento en youtube.
- Takahe: Calamón gigantesco. Parece sacado de dibujos animados.

PIO PIO

- Tuatara: Podéis verlo en las fotos. Reptil contemporáneo de los dinosaurios, único superviviente del grupo rincocéfalos. Sus dientes están fusionados al cráneo, y tiene un tercer ojo vestigial cuya función es desconocida.


- Tui: Este pajarico sale en las fotos. Al igual que el ave-lira, es capaz de imitar sonidos, pero no tiene tantos registros como el ave australiana. Le pusieron su nombre a una marca de cerveza.

Reiros lo que querais, pero dependiendo de quién los dibuje, las plumicas del cuello parecen dos cojoncillos colganderos

- Weta: Grillos cavernícolas gigantescos. Dan nombre a la compañía de efectos especiales de Peter Jackson.