Lo admito, mi adaptación a la vida normal después de las vacaciones ha sido un sonoro fracaso. La persona a la que más he imitado después de escribir la última entrada aquí ha sido El Nota (cosa que a estas alturas no debería escandalizar a mucha gente). No es que no haya hecho nada, pero la semana pasada se dieron dos situaciones que provocaron mi hundimiento moral como persona actualizada. La primera: Se da la situación de que la página donde cargaba las afotos se ha hecho de pago, dejándome básicamente con las vergüenzas al aire. El asunto ya está arreglado, he añadido el link de la página de flickr en la columna de la derecha, pero en su momento la decepción y el encabrone me quitaron bastantes ganas de escribir nada. En cualquier caso, si picáis veréis fotos del viaje a la Costa Este, como recompensa a tamaña espera.
La segunda contingencia fue la simpática ola de calor que hubo en esta ciudad, mientra se celebraba el Abierto de tenis. No es que haga más calor que en Salamanca en agosto, pero hace el mismo, y aquí el aislamiento térmico es un concepto marciano, de modo que me tiraba viendo el tenis todo el día como metido en una sauna sueca. Ganas de ponerme a escribir chorradas: 0
También ayuda el hecho de que no he estado ocioso del todo. Celebré el año nuevo chino (lo vuelvo a decir, la comida china en Salamanca es bazofia infumable). Fui al concierto del viejo Neil Young, y vi la final del dichoso máster de tenis en el recinto, aunque a mí el asunto quedó medio cojo cuando Roger (yo, como los periodistas del corazón, desde que vi a Federer a 30 m le llamo con el nombre de pila) hizo una castaña pilonga de 5º set y le quitó toda la emoción al asunto.
Y así llegamos a mi última semana de vacaciones, ya que el martes empiezo con la fitogeo australiana, asignatura que dura un mes, y esperando a ver que hago con los metodos de bioquimica... de modo que algo de cordura me ha entrao durante un rato.
Como no me acuerdo de nada más digno de mención, unas cuantas reflexiones sobre noticias que me llegan de la madre patria:
- Mandar 400 soldados a Somalia por lo de los piratas es moralmente vomitivo, especialmente teniendo en cuenta que han dicho que no iban a mandar más soldados a Afganistán. ¿De veras hacen falta 400 tipos para hacer el paripé? Y claro, no hacían falta tropas de la U.E. desde hace 2 años, cuando todo dios le colgó el muerto a los etíopes y a otra cosa. La U.E., cada día peor.
- Lo del Gran Wyoming se veía venir de lejos. La peña sigue picando con la Sexta como el primer día. Es como el chiste ese de la mancha en la camisa...
Quizá escriba algo de Nueva Zelanda antes del lunes. Eso sí, después de mi ritmo, que nadie lo tome por seguro.
miércoles, 4 de febrero de 2009
sábado, 17 de enero de 2009
No estaba muerto, que estaba de parranda
Así es queridos amigos, todo lo bueno se acaba y conmigo no iba a ser menos. Las vacaciones de verano todavía no han terminado aquí Down Under, pero mi largo periplo ha llegado a su final. Desgraciadamente para algunos, no he acabado como el snack de ningún escualo (aunque hubiera tenido poco que mascar), ni mi exótico pellejo decora la autocaravana de un gañán autóctono (nuevamente, sólo hubiera dado para la alfombrilla del baño).
Para ser sincero, por una parte me alivia que el trasiego pare durante un tiempo. ¿Por qué? pues porque despues de hacer exámenes, en los que quizá no estudié tanto como en España pero definitivamente curré mucho más, al día siguiente (20 de noviembre) me di el piro, y no he parado prácticamente hasta el día 12 de enero. Para todos aquellos que se estén cagando en mis muelas les recuerdo que mientras ellos disfrutaban de la canícula ibérica en julio y agosto, yo me chupaba el invierno austral mientras iba a clase: Al César lo que es del César.
Como supongo que habrá gente que no habrá tenido ni idea de qué he hecho con tanto tiempo libre, hoy voy a hablar de la primera parte de las vacaciones, uséase, el viaje a la costa este australiana, y posteriormente hablaré de los otros viajes. La costa este es la parte más típica de Australia, con sus playas, sus surfistas, y sus ciudades olímpicas; aquí se concentra la mayoría de la población (blanca) de Australia, dado que el ambiente es menos duro que la selva o el desierto, y es la zona que más turistas recibe. A continuación comentaré algunos sitios medianamente (o nada famosos), para dar una idea:
- Sydney: La ciudad más antigua y la más famosa de Australia. Sus monumentos más típicos son el edficio de la Ópera, el Puente de la Bahía, y el barrio fundacional, The Rocks. Sydney es distinta a Melbourne en multitud de aspectos: es más europea, en el sentido de que está construida caóticamente, y el aspecto es menos victoriano. Es como si Melbourne fuera Londres y Sydney fuera algo así como un York monstruoso. Las playas son mejores y más famosas (Bondi), y gran parte de la actividad de la ciudad gravita alrededor de éstas. Para todos los cansinos que me preguntáis por Sydney, pues los melburnianos (lo siento, no existe este gentilicio en español, que yo sepa) decían que es un coñazo de ciudad. Puede parecer pedante y soberbio, pero no les falta razón. Sydney parece ser la ciudad pija y playera, mientras que Melbourne es la ciudad modernilla y activa. La vida nocturna en Melbourne es más activa, la actividad artística es más fuerte, y muchas de las bandas australianas de fama internacional empezaron su carrera en Melbourne (AC/DC; Crowded House; Jet; Ash Grunwald...)
Hay varios barrios interesantes en Sydney, como la playa de Bondi, el Centro Histórico, The Rocks o King´s Cross, el barrio rojo, bastante diferente a los de Amsterdam o Hamburgo.
Para ser sincero, por una parte me alivia que el trasiego pare durante un tiempo. ¿Por qué? pues porque despues de hacer exámenes, en los que quizá no estudié tanto como en España pero definitivamente curré mucho más, al día siguiente (20 de noviembre) me di el piro, y no he parado prácticamente hasta el día 12 de enero. Para todos aquellos que se estén cagando en mis muelas les recuerdo que mientras ellos disfrutaban de la canícula ibérica en julio y agosto, yo me chupaba el invierno austral mientras iba a clase: Al César lo que es del César.
Como supongo que habrá gente que no habrá tenido ni idea de qué he hecho con tanto tiempo libre, hoy voy a hablar de la primera parte de las vacaciones, uséase, el viaje a la costa este australiana, y posteriormente hablaré de los otros viajes. La costa este es la parte más típica de Australia, con sus playas, sus surfistas, y sus ciudades olímpicas; aquí se concentra la mayoría de la población (blanca) de Australia, dado que el ambiente es menos duro que la selva o el desierto, y es la zona que más turistas recibe. A continuación comentaré algunos sitios medianamente (o nada famosos), para dar una idea:
- Sydney: La ciudad más antigua y la más famosa de Australia. Sus monumentos más típicos son el edficio de la Ópera, el Puente de la Bahía, y el barrio fundacional, The Rocks. Sydney es distinta a Melbourne en multitud de aspectos: es más europea, en el sentido de que está construida caóticamente, y el aspecto es menos victoriano. Es como si Melbourne fuera Londres y Sydney fuera algo así como un York monstruoso. Las playas son mejores y más famosas (Bondi), y gran parte de la actividad de la ciudad gravita alrededor de éstas. Para todos los cansinos que me preguntáis por Sydney, pues los melburnianos (lo siento, no existe este gentilicio en español, que yo sepa) decían que es un coñazo de ciudad. Puede parecer pedante y soberbio, pero no les falta razón. Sydney parece ser la ciudad pija y playera, mientras que Melbourne es la ciudad modernilla y activa. La vida nocturna en Melbourne es más activa, la actividad artística es más fuerte, y muchas de las bandas australianas de fama internacional empezaron su carrera en Melbourne (AC/DC; Crowded House; Jet; Ash Grunwald...)
Hay varios barrios interesantes en Sydney, como la playa de Bondi, el Centro Histórico, The Rocks o King´s Cross, el barrio rojo, bastante diferente a los de Amsterdam o Hamburgo.
Anda que no habéis visto esto ya
- Gold Coast: O Costa del Oro. Este lugar es el equivalente del Mediterráneo español. Playa, playa y más playa. Por supuesto, estas playas no son como el Mediterráneo, ese caldero totalmente inofensivo. Esto, amigos, es el Pacífico, con sus olas (a ver si no cómo hace la peña surf), su agua ligeramente más caliente que el hielo, sus alimañas ponzoñosas, y su sol que se pasa la capa de ozono por el arco del triunfo. Como buena meca del turismo responsable, tenemos brutales complejos hoteleros de chopocientos pisos, de puro hormigón (¿alguien sabe si todos los arquitectos de la Unión Soviética encontraron empleo construyendo complejos hoteleros gracias a una maligna organización internacional?), y sus guiris borrachos, que por supuesto aquí son nativos (o europeos, ahora que lo pienso).
- Brisbane: Ciudad bastante pse. No es fea, pero tampoco impresiona de primeras. Supongo que vivir allí tiene su encanto. El clima todo el año debe ser un lujazo, eso sí.
-Nimbin: El pueblo hippy de Australia. Aquí el cáñamo es el rey (en todas sus utilidades, malditos drojatas). La gente piensa que es un little Amsterdam, pero si piensas en eso, la decepción es brutal. El pueblo fue la meca de las protestas estudiantiles contra la Guerra del Vietnam, y básicamente salvaron este pueblo de la bancarrota. Ahora usan sus festivales como plataforma para las energías renovables, los derechos aborígenes, el matrimonio gay y el cultivo del cáñamo. ¿He mencionado que hay hippies?
- Canberra: La capital del país, creada especialmente para que Sydney y Melbourne dejaran de dar la barrila. El concepto "creada" no queda claro hasta que uno no la ve. La ciudad es un COÑAZO MÁXIMO. Está poblada por diplomáticos, gente con traje sin personalidad y er, no se, quizá haya emúes. Las distancias entre los sitios son enormes, pero tiene el aspecto de tener 300 habitantes. Eso sí, tiene el Museo Nacional Australiano y el Memorial de la Guerra, uno de los mejores museos de historia que he visto nunca, y encima son gratis. Algo bueno tenía que haber.
Entre medias, playas, selva tropical, antiguas prisiones rollo Papillon, y otras cosas que veréis en las fotos.
Por último, comentarios de algunos animalicos australianos que vi en el campo:
- Ave lira: Para todos aquellos que no conozcan este fantástico animal, digamos que es un paseriforme del tamaño de un pavo, cuya cola presenta plumas que, al extenderse recuerdan a una lira:
Pero eso no es ni mucho menos lo mejor, sino que el macho puede imitar cualquier sonido para atraer a las hembras. ¿No os lo creéis? Pues aquí viene sir David Attenborough, ese pedazo de crack, para daros en las tochas:
- Pájaro jardinero satinado: El macho atrae a la hembra recogiendo cosas de color azul y colocándolas en un lugar determinado. El resultado es tal que asín:
- Talégalo de Latham o Pavo de Monte: Éste sí parece un pavo, pero es un megápodo, una familia de aves de grandes pies que sólo se encuentran al este de la línea de Wallace (oséase, Australasia e Islas Polinesias) y en las islas Andamán y Nicobar. Estos animales construyen un nido comunal en el interior de un gran montón de tierra, hojas y excrementos, que actuará como incubadora, bajo el control del macho alfa. De éstos si pude tomar fotos, que colgaré más adelante.
- Brisbane: Ciudad bastante pse. No es fea, pero tampoco impresiona de primeras. Supongo que vivir allí tiene su encanto. El clima todo el año debe ser un lujazo, eso sí.
-Nimbin: El pueblo hippy de Australia. Aquí el cáñamo es el rey (en todas sus utilidades, malditos drojatas). La gente piensa que es un little Amsterdam, pero si piensas en eso, la decepción es brutal. El pueblo fue la meca de las protestas estudiantiles contra la Guerra del Vietnam, y básicamente salvaron este pueblo de la bancarrota. Ahora usan sus festivales como plataforma para las energías renovables, los derechos aborígenes, el matrimonio gay y el cultivo del cáñamo. ¿He mencionado que hay hippies?
- Canberra: La capital del país, creada especialmente para que Sydney y Melbourne dejaran de dar la barrila. El concepto "creada" no queda claro hasta que uno no la ve. La ciudad es un COÑAZO MÁXIMO. Está poblada por diplomáticos, gente con traje sin personalidad y er, no se, quizá haya emúes. Las distancias entre los sitios son enormes, pero tiene el aspecto de tener 300 habitantes. Eso sí, tiene el Museo Nacional Australiano y el Memorial de la Guerra, uno de los mejores museos de historia que he visto nunca, y encima son gratis. Algo bueno tenía que haber.
Entre medias, playas, selva tropical, antiguas prisiones rollo Papillon, y otras cosas que veréis en las fotos.
Por último, comentarios de algunos animalicos australianos que vi en el campo:
- Ave lira: Para todos aquellos que no conozcan este fantástico animal, digamos que es un paseriforme del tamaño de un pavo, cuya cola presenta plumas que, al extenderse recuerdan a una lira:
- Pájaro jardinero satinado: El macho atrae a la hembra recogiendo cosas de color azul y colocándolas en un lugar determinado. El resultado es tal que asín:
sábado, 15 de noviembre de 2008
Por el camino del desiertoo...
Aquí está lo prometido: un resumen del viaje que hice hace 2 semanas (o así, esto de los exámenes me está destrozando). El destino: Uluru, o Ayers Rock, la musa de la típica postal y probablemente lo primero que se le viene a uno a la cabeza cuando piensa en Australia, junto con la ópera de Sidney.
Mucha gente se preguntará qué carajo hace un pedrolo de semejantes dimensiones en medio del desierto. El asunto es que es la cima de una cordillera que está enterrada bajo el suelo, y los montes Olgas (Kata Tjuta en lengua aborígen) son también cimas que sobresalen. No sé explicar las movidas geológicas que lo provocaron, pero eso es el resultado. Para aquellos amantes de lo esotérico, las leyendas de los aborígenes dicen que hay un ejército de hombres-serpiente encerrado bajo la roca (asunto digno de un relato de Lovecraft).
Aparte de Uluru, también estuve en Kata Tjuta y en un cañón llamado King's Canyon (Watarrka). De hecho, de todos ellos, lo más pss es Uluru, no porque sea una caca, sino porque es simplemente una roca, mientras que en los otros dos lados se pueden hacer rutas y el paisaje es impresionante. Eso sí, si no te atrae el desierto, entonces este sitio no es lo tuyo. Baste decir que gasté las baterías de la cámara y de Watarrka no hay ni una mísera foto porque ésta ya no funcionaba ni pa decir que no había pilas, y sólo me dio para hacer fotos de un dragón y una cícada antes de que palmara.
Una cosa interesante es el papel que la comunidad aborígen tuvo en la fundación del parque nacional como tal. Para las tribus que viven aquí, Uluru y Kata Tjuta tienen una importancia religiosa brutal, de modo que no se puede subir a la roca, y tampoco te puedes salir del sendero. Usaban las aberturas en la roca para ceremonias y cosas asín. Por supuesto, como hasta hace dos días los aborígenes no eran personas en este país, a nadie le importaba que éstos pidieran que se les devolvieran las tierras, y los blancos montaron la típica Disneylandia que hay en otros sitios como las pirámides o las cataratas del Niágara. En los 80 les devolvieron las tierras, que ahora están administradas conjuntamente por ellos y la dirección de parques nacionales, y se cargaron todos los albergues y demás que había dentro del parque. Oséase, que gracias a su importancia para los aborígenes, el parque está a día de hoy impoluto, como estaba antes de que llegaran los blancos a Australia.
El parque es uno de los sitios con mayor número de especies de reptiles en toda Australia, que tiene un buen chorrón de ellos. La rabia que me da es no haber visto el diablo espinoso, pero no me puedo quejar: en las fotos podréis ver bastantes pericos y lagartos. Además vi hordas de canguros rojos (la especie más grande), que son bastante imbéciles y se acercan a los coches aunque vayan a toda leche; el águila de cola de cuña, sobre la que hablé anteriormente y tuve que hacer un trabajo, que es el águila más grande de Australia y la 3ª más grande del mundo, como a 10 metros; un dingo y hasta un par de camellos. De verdad que da gusto salir al campo.
Ya hay fotos puestas, y quizá más tarde esta noche cuelgue otra tanda.
Mucha gente se preguntará qué carajo hace un pedrolo de semejantes dimensiones en medio del desierto. El asunto es que es la cima de una cordillera que está enterrada bajo el suelo, y los montes Olgas (Kata Tjuta en lengua aborígen) son también cimas que sobresalen. No sé explicar las movidas geológicas que lo provocaron, pero eso es el resultado. Para aquellos amantes de lo esotérico, las leyendas de los aborígenes dicen que hay un ejército de hombres-serpiente encerrado bajo la roca (asunto digno de un relato de Lovecraft).
Aparte de Uluru, también estuve en Kata Tjuta y en un cañón llamado King's Canyon (Watarrka). De hecho, de todos ellos, lo más pss es Uluru, no porque sea una caca, sino porque es simplemente una roca, mientras que en los otros dos lados se pueden hacer rutas y el paisaje es impresionante. Eso sí, si no te atrae el desierto, entonces este sitio no es lo tuyo. Baste decir que gasté las baterías de la cámara y de Watarrka no hay ni una mísera foto porque ésta ya no funcionaba ni pa decir que no había pilas, y sólo me dio para hacer fotos de un dragón y una cícada antes de que palmara.
Una cosa interesante es el papel que la comunidad aborígen tuvo en la fundación del parque nacional como tal. Para las tribus que viven aquí, Uluru y Kata Tjuta tienen una importancia religiosa brutal, de modo que no se puede subir a la roca, y tampoco te puedes salir del sendero. Usaban las aberturas en la roca para ceremonias y cosas asín. Por supuesto, como hasta hace dos días los aborígenes no eran personas en este país, a nadie le importaba que éstos pidieran que se les devolvieran las tierras, y los blancos montaron la típica Disneylandia que hay en otros sitios como las pirámides o las cataratas del Niágara. En los 80 les devolvieron las tierras, que ahora están administradas conjuntamente por ellos y la dirección de parques nacionales, y se cargaron todos los albergues y demás que había dentro del parque. Oséase, que gracias a su importancia para los aborígenes, el parque está a día de hoy impoluto, como estaba antes de que llegaran los blancos a Australia.
El parque es uno de los sitios con mayor número de especies de reptiles en toda Australia, que tiene un buen chorrón de ellos. La rabia que me da es no haber visto el diablo espinoso, pero no me puedo quejar: en las fotos podréis ver bastantes pericos y lagartos. Además vi hordas de canguros rojos (la especie más grande), que son bastante imbéciles y se acercan a los coches aunque vayan a toda leche; el águila de cola de cuña, sobre la que hablé anteriormente y tuve que hacer un trabajo, que es el águila más grande de Australia y la 3ª más grande del mundo, como a 10 metros; un dingo y hasta un par de camellos. De verdad que da gusto salir al campo.
Ya hay fotos puestas, y quizá más tarde esta noche cuelgue otra tanda.
jueves, 13 de noviembre de 2008
And it came from Viet Nam
(Las autoridades advierten que el siguiente contenido puede herir la sensibilidad de los lectores)
Lo siguiente que voy a escribir no tiene nada que ver con Australia, ni con la biología, pero por diversas razones (entre ellas que he hecho un trabajo de 2500 palabros sobre ello) me ha dado que pensar filosóficamente. Es lo que tiene el estudio.
Muchos saben que me gusta la historia. Muchos saben que me gustan cosas relacionadas con las décadas de los 60 y los 70. Muchos saben que me interesa Vietnam, es más, siempre he querido ir allí. En teniendo que hacer un trabajo sobre algo relacionado con la historia o la sociedad australiana, decidí hacerlo sobre la actuación de Australia en la Guerra del Vietnam. Sí, algunos lectores no tendrán ni puta idea de que Australia participó en dicha guerra. Mira, hasta de leer esta basura hoy habrán sacado algo de provecho (o quizá no, pero a mi me resbala entonces).
De entrada, hay que decir que para mí los vietnamitas estarían segundos en el ranking de "gentes del mundo a quien no debes de tocarle los cojones", sólo por detrás de los gurkas del Nepal, que son otra historia. ¿Por qué carajo entran en un top 3 unos chinos malnutridos con una altura media más que risible? Porque estos individuos llevan haciendo la guerra (y ganando, que es más importante) desde el alba de los tiempos: ¿Cuántos países pueden decir que han ganado una guerra a: EE.UU., Francia y China? Yo creo que sólo uno.
El tema es que investigando investigando uno descubre que después de que largaran a los gabachos, vietnam quedó dividido entre el norte comunista y el sur capitalista, que en menos de un año mutó a la típica dictadura bananera apoyada por los EE.UU. y que se pasaba por el forro la nadería de un referéndum de reunificación, porque claro, si yo no lo gano, que se jodan los demás. Después aparecen unos bandarras llamados Viet Cong, cuyo nombre no se pusieron ellos porque es despectivo, y empezaron a haber hondonadas de hostias. En esto los yankis se temen que sus colegas se puedan ir al garete y empiezan a invitar a todo dios a la fiesta. Adivinan qué magnífica coalición de países ayudaron alimperialist democrát amigo americano? Australia, Nueva Zelanda (así es, los hobbits en el fondo son unos cabrones) por razones que no voy a explicar aquí pero si se me pide lo hago en lo sucesivo; Corea, Tailandia, Taiwan y... redoble!! Aspaña!! con un brutal contingente de 15 soldados (como ven lo de los contingentes en un numero lamentable no es de ahora).
Bueno, pues a continuación lo que hay son tollinas de padre que no las ves venir, y si queréis enteraros pos picáis aquí, y si no pues veis Acorralado y tan panchos. A lo que yo voy es a una cosa que se llama la Ofensiva del Tet, que es el año nuevo lunar. En este insigne día, el Viet Cong y el ejército de Vietnam del Norte se peta 40 ciudades a la vez y los yanquis se manchan los calzones. Para imaginaros como fue el temita, os pongo un mapa de la wikipedia donde indican dónde fostiaron a los "buenos" con punticos rojos:
Y todo esto nos lleva a mi experiencia Apocalypse Now (si hay niños leyendo, que se piren): ¿A alguien le suena esta imágen?
SPOILER: Sí, lo hace
A mi, sí. El problema es que estaba leyendo cómo se desarrolló en un libro, llevaba 6 horas seguidas leyendo, y hacía un caloraco generoso. Con tamaño ambiente alucinógeno, puedo jurar que según leía los acontecimientos, en mi calenturienta mente se formaron las p*tas imágenes como si de una película de super 8 se tratara. No sé si esto le habrá ocurrido alguna vez a mucha más gente, pero a mi me dejó hecho polvo. El nota de la izquierda es el jefe de la policía de Saigón, lo que hará que todo el mundo llegue a la misma conclusión. Lamentablemente, queridos amigos, el nota que está a la derecha es un comandante del Viet Cong que se había pasado la noche del año nuevo volando los sesos no sólo de unos cuantos polis, sino de TODAS SUS FAMILIAS, entre ellos el ahijado del tipo de la pipa. Chacháaan!! Adelante los paladines de la demagogia!! ¿Quién es ahora el héroe y quién es el asesino? ¿Dónde está el bien y donde está el mal? ¿Es arriba o es abajo? De repente la vida ya no parece en blanco y negro, sino en una asquerosa y deprimente tonalidad gris.
El fotógrafo ganó un Pulitzer por la foto, pero anduvo reconcomido por la culpa de haberle jodido la vida al verdugo del chaleco: "El general mató al Viet Cong; yo maté al general con mi cámara. Las fotografías fijas son el arma más poderosa del mundo. La gente las cree; pero las fotografías mienten, incluso cuando no están manipuladas. Sólo son medias verdades".
Esta fotografía hizo perder la guerra a los yanquis, pero esa es otra historia. Lo que viene a continuación es lo que sucedió después de estos tres días de combates en Saigón:
-EE.UU. bombardea indiscriminadamente, causando 14.000 muertos civiles
-El Viet Cong ejecuta a 3.000 personas en la ciudad de Hue, porque eran "enemigos del pueblo". Dios libre al pueblo de sus "amigos".
- My Lai. Esto es para pegarse un tiro. Básicamente fue una carnicería. No voy a poner fotos porque no tengo cuajo, pero si alguien tiene huevos para verlo, que pique en los siguientes links
http://www.historycooperative.org/journals/jah/94.1/images/cookman_fig01b.jpg - Esta es apta para todos los públicos
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/7/77/My_Lai_massacre.jpg - Si no pudisteis ver la lista de Schindler, abstenéos
http://www.salem-news.com/gphotos/1205650500.jpg - ídem
http://www.fortunecity.com/tinpan/parton/2/mylai2.jpg
Para el que quiera saber, alrededor de 500 personas asesinadas, y hasta 30 soldados estuvieron implicados y sólo uno fue condenado, a 4 míseros meses de cárcel. No está mal, teniendo en cuenta que al chino de arriba le jodieron toda su vida por matar a un Viet Cong. Parece ser que aún hay razas y hay razas.
Como guinda en el pastel, al cabo del tiempo se descubrió que la CIA puso en marcha un plan llamado Phoenix program que eliminaba sistemáticamente SOSPECHOSOS de pertenencia al Viet Cong. Hacían cosas tales como tortura eléctrica, envenenamiento de pozos y arrozales, coleccionar orejas de los finados (cada vez más parecido a Apocalypse Now)... Por su parte, el Viet Cong volaba por los aires escuelas, hospitales, centros sociales, almacenes de agua, si eran construidos por los extranjeros. Huelga decir que volaban los edificios con la gente dentro.
En fin, serafín, siento mucho haber hecho un post de este tipo, pero la experiencia ha sido reveladora y quizá alguien haya aprendido alguna cosa. Mañana hablaré de mi viaje a Uluru y a ser posible colgaré fotos.
Lo siguiente que voy a escribir no tiene nada que ver con Australia, ni con la biología, pero por diversas razones (entre ellas que he hecho un trabajo de 2500 palabros sobre ello) me ha dado que pensar filosóficamente. Es lo que tiene el estudio.
Muchos saben que me gusta la historia. Muchos saben que me gustan cosas relacionadas con las décadas de los 60 y los 70. Muchos saben que me interesa Vietnam, es más, siempre he querido ir allí. En teniendo que hacer un trabajo sobre algo relacionado con la historia o la sociedad australiana, decidí hacerlo sobre la actuación de Australia en la Guerra del Vietnam. Sí, algunos lectores no tendrán ni puta idea de que Australia participó en dicha guerra. Mira, hasta de leer esta basura hoy habrán sacado algo de provecho (o quizá no, pero a mi me resbala entonces).
De entrada, hay que decir que para mí los vietnamitas estarían segundos en el ranking de "gentes del mundo a quien no debes de tocarle los cojones", sólo por detrás de los gurkas del Nepal, que son otra historia. ¿Por qué carajo entran en un top 3 unos chinos malnutridos con una altura media más que risible? Porque estos individuos llevan haciendo la guerra (y ganando, que es más importante) desde el alba de los tiempos: ¿Cuántos países pueden decir que han ganado una guerra a: EE.UU., Francia y China? Yo creo que sólo uno.
El tema es que investigando investigando uno descubre que después de que largaran a los gabachos, vietnam quedó dividido entre el norte comunista y el sur capitalista, que en menos de un año mutó a la típica dictadura bananera apoyada por los EE.UU. y que se pasaba por el forro la nadería de un referéndum de reunificación, porque claro, si yo no lo gano, que se jodan los demás. Después aparecen unos bandarras llamados Viet Cong, cuyo nombre no se pusieron ellos porque es despectivo, y empezaron a haber hondonadas de hostias. En esto los yankis se temen que sus colegas se puedan ir al garete y empiezan a invitar a todo dios a la fiesta. Adivinan qué magnífica coalición de países ayudaron al
Bueno, pues a continuación lo que hay son tollinas de padre que no las ves venir, y si queréis enteraros pos picáis aquí, y si no pues veis Acorralado y tan panchos. A lo que yo voy es a una cosa que se llama la Ofensiva del Tet, que es el año nuevo lunar. En este insigne día, el Viet Cong y el ejército de Vietnam del Norte se peta 40 ciudades a la vez y los yanquis se manchan los calzones. Para imaginaros como fue el temita, os pongo un mapa de la wikipedia donde indican dónde fostiaron a los "buenos" con punticos rojos:
Madre mía señora, pero quién le ha hecho esto?
Y todo esto nos lleva a mi experiencia Apocalypse Now (si hay niños leyendo, que se piren): ¿A alguien le suena esta imágen?
SPOILER: Sí, lo hace
A mi, sí. El problema es que estaba leyendo cómo se desarrolló en un libro, llevaba 6 horas seguidas leyendo, y hacía un caloraco generoso. Con tamaño ambiente alucinógeno, puedo jurar que según leía los acontecimientos, en mi calenturienta mente se formaron las p*tas imágenes como si de una película de super 8 se tratara. No sé si esto le habrá ocurrido alguna vez a mucha más gente, pero a mi me dejó hecho polvo. El nota de la izquierda es el jefe de la policía de Saigón, lo que hará que todo el mundo llegue a la misma conclusión. Lamentablemente, queridos amigos, el nota que está a la derecha es un comandante del Viet Cong que se había pasado la noche del año nuevo volando los sesos no sólo de unos cuantos polis, sino de TODAS SUS FAMILIAS, entre ellos el ahijado del tipo de la pipa. Chacháaan!! Adelante los paladines de la demagogia!! ¿Quién es ahora el héroe y quién es el asesino? ¿Dónde está el bien y donde está el mal? ¿Es arriba o es abajo? De repente la vida ya no parece en blanco y negro, sino en una asquerosa y deprimente tonalidad gris.
El fotógrafo ganó un Pulitzer por la foto, pero anduvo reconcomido por la culpa de haberle jodido la vida al verdugo del chaleco: "El general mató al Viet Cong; yo maté al general con mi cámara. Las fotografías fijas son el arma más poderosa del mundo. La gente las cree; pero las fotografías mienten, incluso cuando no están manipuladas. Sólo son medias verdades".
Esta fotografía hizo perder la guerra a los yanquis, pero esa es otra historia. Lo que viene a continuación es lo que sucedió después de estos tres días de combates en Saigón:
-EE.UU. bombardea indiscriminadamente, causando 14.000 muertos civiles
-El Viet Cong ejecuta a 3.000 personas en la ciudad de Hue, porque eran "enemigos del pueblo". Dios libre al pueblo de sus "amigos".
- My Lai. Esto es para pegarse un tiro. Básicamente fue una carnicería. No voy a poner fotos porque no tengo cuajo, pero si alguien tiene huevos para verlo, que pique en los siguientes links
http://www.historycooperative.org/journals/jah/94.1/images/cookman_fig01b.jpg - Esta es apta para todos los públicos
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/7/77/My_Lai_massacre.jpg - Si no pudisteis ver la lista de Schindler, abstenéos
http://www.salem-news.com/gphotos/1205650500.jpg - ídem
http://www.fortunecity.com/tinpan/parton/2/mylai2.jpg
Para el que quiera saber, alrededor de 500 personas asesinadas, y hasta 30 soldados estuvieron implicados y sólo uno fue condenado, a 4 míseros meses de cárcel. No está mal, teniendo en cuenta que al chino de arriba le jodieron toda su vida por matar a un Viet Cong. Parece ser que aún hay razas y hay razas.
Como guinda en el pastel, al cabo del tiempo se descubrió que la CIA puso en marcha un plan llamado Phoenix program que eliminaba sistemáticamente SOSPECHOSOS de pertenencia al Viet Cong. Hacían cosas tales como tortura eléctrica, envenenamiento de pozos y arrozales, coleccionar orejas de los finados (cada vez más parecido a Apocalypse Now)... Por su parte, el Viet Cong volaba por los aires escuelas, hospitales, centros sociales, almacenes de agua, si eran construidos por los extranjeros. Huelga decir que volaban los edificios con la gente dentro.
En fin, serafín, siento mucho haber hecho un post de este tipo, pero la experiencia ha sido reveladora y quizá alguien haya aprendido alguna cosa. Mañana hablaré de mi viaje a Uluru y a ser posible colgaré fotos.
domingo, 26 de octubre de 2008
El Afro: Ese peinado
Nuevamente me dirijo a vosotros queridos lectores, para anunciaros un hecho que muchos ya sabían: el lunes supuestamente voy a "cargarme" un afro de 8 meses en rastas (si fuera un niño hasta podría ser primerizo, que cosas). Entonces, supuestamente qué importancia puede tener un estúpido peinado? Voy a dar dos razones principales:
1 - Desde que voy a 1º de Bachillerato (esto es, desde que tengo 17 años), he tenido afro de forma más o menos continuada, a pesar de raparmelo en verano. ¿Qué significa esto? Que ya estoy hasta las narices del afro, y que básicamente me he acostumbrado a él.
2 - Ligada a 1. Como leí en internet, en el mismo instante en que un individuo se deja crecer un afro, deja de ser "fulano" para pasar a ser "el nota del afro". El afro no es un peinado cualquiera, como indican las comparaciones que te gritan por la calle, sino que de algún modo sublima la personalidad: para la peña no eres un tipo con afro, eres el afro. ¿A dónde nos lleva esto? La imagen física de mi que tiene mucha gente desde hace tiempo se va a la mierda la semana que viene.
A grandes rasgos, qué ha supuesto el afro para mí habiendo sido parte de mí desde hace ya 6 años (que se dice pronto)? A continuación una lista de contingencias en un orden en absoluto relacionado con su importancia para mí:
1 - Absurdas y delirantes comparaciones (mencionadas a continuación)
2 - Caloraco que lo flipas en el centro de mando durante los meses estivales
3 - Ahorro de pelas en gorros pal frio, que bien protege las orejicas
4 - Numerosos litros de agua y champú durante 6 años para lavar a fondo la frondosa mata de pelánganos
5 - Ser el tipo que quizá no conozcas, pero que de algún modo te acuerdas
6 - Inicio de conversaciones, problablemente igual de delirantes que las comparaciones
7 - Salvarme de un ataque psicótico de Collantes (ahora que lo pienso esto debería ir en primer lugar)
8 - Tapar la vista a la gente en el cine/clase/bar/inserte usted mismo local de ocio/suplicio favorito/más odiado
9 - Un cierto aire supergroovalistico (George Clinton dixit). Para los de la E.S.O., que podría haberme ganado buenas perras como extra en películas de blaxploitation, un equipo NBA de los 70 o en la crew de un boxeador
10 - Llamar la atención de los simpáticos operarios de seguridad en aeropuertos all over the world
A continuación voy a enseñar una galería de celebritiiies (ahi va que chorrazo...) con las que me han comparado, mayormente con poca o ninguna fortuna, gracias a que compartimos el mismo estilo capilar (o parecido, qué cojones):
English, motherfucker. Do you speak it?
Angela Davis, activista por los derechos humanos
Gil Scott-Heron, cantautor
La revolución no será televisada, hermano
Pam Grier, actriz de blaxploitation
1 - Desde que voy a 1º de Bachillerato (esto es, desde que tengo 17 años), he tenido afro de forma más o menos continuada, a pesar de raparmelo en verano. ¿Qué significa esto? Que ya estoy hasta las narices del afro, y que básicamente me he acostumbrado a él.
2 - Ligada a 1. Como leí en internet, en el mismo instante en que un individuo se deja crecer un afro, deja de ser "fulano" para pasar a ser "el nota del afro". El afro no es un peinado cualquiera, como indican las comparaciones que te gritan por la calle, sino que de algún modo sublima la personalidad: para la peña no eres un tipo con afro, eres el afro. ¿A dónde nos lleva esto? La imagen física de mi que tiene mucha gente desde hace tiempo se va a la mierda la semana que viene.
A grandes rasgos, qué ha supuesto el afro para mí habiendo sido parte de mí desde hace ya 6 años (que se dice pronto)? A continuación una lista de contingencias en un orden en absoluto relacionado con su importancia para mí:
1 - Absurdas y delirantes comparaciones (mencionadas a continuación)
2 - Caloraco que lo flipas en el centro de mando durante los meses estivales
3 - Ahorro de pelas en gorros pal frio, que bien protege las orejicas
4 - Numerosos litros de agua y champú durante 6 años para lavar a fondo la frondosa mata de pelánganos
5 - Ser el tipo que quizá no conozcas, pero que de algún modo te acuerdas
6 - Inicio de conversaciones, problablemente igual de delirantes que las comparaciones
7 - Salvarme de un ataque psicótico de Collantes (ahora que lo pienso esto debería ir en primer lugar)
8 - Tapar la vista a la gente en el cine/clase/bar/inserte usted mismo local de ocio/suplicio favorito/más odiado
9 - Un cierto aire supergroovalistico (George Clinton dixit). Para los de la E.S.O., que podría haberme ganado buenas perras como extra en películas de blaxploitation, un equipo NBA de los 70 o en la crew de un boxeador
10 - Llamar la atención de los simpáticos operarios de seguridad en aeropuertos all over the world
A continuación voy a enseñar una galería de celebritiiies (ahi va que chorrazo...) con las que me han comparado, mayormente con poca o ninguna fortuna, gracias a que compartimos el mismo estilo capilar (o parecido, qué cojones):
Jimi Hendrix
Bob Dylan
Lenny Kravitz
Art Garfunkel
Cualquiera de los Bee-Gees (que son australianos)
Dios mío si todas las fotos de los pobres son una basura
Andrew Stockdale, cantante de Wolfmother (estos también)
Michael Jackson antes de cambiarse de raza, sexo y orientación sexual
Andy Murray, tenista escocés
David Bisbal (opción paleta number one)
¿Cómo, que no es éste? Yo creo que igual la gente ni se fija
Por último, en el post con más fotos que vais a ver nunca, voy a poner varios otros personajes míticos de ayer y hoy con afro y que son menos conocidos pero a mi me han marcado en mayor o menor medida:
Sly Stone, el más grande del funk
Jules Winnfield, mafioso molante
English, motherfucker. Do you speak it?
Angela Davis, activista por los derechos humanos
Gil Scott-Heron, cantautor
La revolución no será televisada, hermano
Pam Grier, actriz de blaxploitation
?uestlove, batería de The Roots
Wole Soyinka, Premio Nobel de Literatura
Cush, el beni-amer, personaje de Hugo Pratt
Así pues, la próxima vez que me veáis es harto factible que el afro se haya trasmutado, aunque ya forma parte de mi imagen de marca.
PD: En el blog de fotos ya hay fotos de la excursión de cordados, con Kobalas!
Wole Soyinka, Premio Nobel de Literatura
Cush, el beni-amer, personaje de Hugo Pratt
Le maté porque me caía bien, y por eso era más peligroso
PD: En el blog de fotos ya hay fotos de la excursión de cordados, con Kobalas!
miércoles, 15 de octubre de 2008
Night in the Bush
Gracias al simpático bichejo de la imagen (Tortuga de cuello de serpiente (Chelodina sp.), he tenido ocupada toda la semana anterior, y espera que para el viernes tengo otro trabajo. Para los cansos de las actualizaciones, estadme agradecidos de que me haya acordado de vosotros y no me haya ido a dormir (lo digo sin acritud, que conste, no me puedo enfadar mirando la tortuguica)
Tortuga boniiicaaa..
Bueno, pues la ultima semana de septiembre, aprovechando las vacaciones de primavera, en las que durante dos semanas los estudiantes de intercambio no dan palo al agua mientras que los nativos están jodidos estudiando o haciendo trabajos (coño esto me suena de semana santa o algo), tuvimos la asignatura equivalente a manejo en Salamanca. Pallá que nos fuimos al montecico, en un sitio que no tenía cobertura, interner, ni aparecía en los puñeteros mapas en los que yo miré, lo cual escama bastante. La experiencia? Fantástica: En 5 días he visto los 5 grandes de Australia: Canguros, Koalas, Wombats, Ornitorrincos, Equidnas. También ha habido loros, cacatúas, lagartos del tamaño de un gatete, pósums, wallabies de pantano (swampies), murciélagos, petauros del azúcar, que son una cosa tal que una mini-ardilla voladora marsupial:
Advierto que las fotos de todo esto son más bien magras, habida cuenta de que el 90 % de los mamíferos mencionados son nocturnos, y/o tienen la curiosa costumbre de planear/nadar/enterrarse, así que excepto el koala y una señora chusta de foto de wombat, no va a haber nada tan flipante. Decir que el bush, que es el bosque esclerófilo australiano es un pelín jodío para orientarse, porque da igual de día que de noche, porque tiene la misma pinta, y debajo sólo crecen helechos y hierbas (eso con suerte, porque el país tiene sequía crónica, de modo que muchos bosques dan más bien penica).
Durante los 5 días hicimos lo típico de manejo: mallas japonesas, vallado con trampas para ranicas, observación de comportamiento de pajarucos, comportamiento y alimentación de macrópodos (canguros), puesta de trampas para micromamíferos...
Todo muy bonito, pero ahora tengo que escribir un paper para el proyecto de campo que hice allí, en el que pusimos trampas de arpa para capturar murciélagos y trampas de alcohol para bichos. Veremos que sale de esto, así que hasta el finde por lo menos no hay fotos casi seguro.
Antes de que se me olvide, feliz cumpleaños con retraso para el del 11-O (no hay mucho que contar desde el último mail, por lo menos hasta noviembre o así, compadre). Un abrazo.
Tortuga boniiicaaa..
Bueno, pues la ultima semana de septiembre, aprovechando las vacaciones de primavera, en las que durante dos semanas los estudiantes de intercambio no dan palo al agua mientras que los nativos están jodidos estudiando o haciendo trabajos (coño esto me suena de semana santa o algo), tuvimos la asignatura equivalente a manejo en Salamanca. Pallá que nos fuimos al montecico, en un sitio que no tenía cobertura, interner, ni aparecía en los puñeteros mapas en los que yo miré, lo cual escama bastante. La experiencia? Fantástica: En 5 días he visto los 5 grandes de Australia: Canguros, Koalas, Wombats, Ornitorrincos, Equidnas. También ha habido loros, cacatúas, lagartos del tamaño de un gatete, pósums, wallabies de pantano (swampies), murciélagos, petauros del azúcar, que son una cosa tal que una mini-ardilla voladora marsupial:
Ale, limpiaros ya las babas
Advierto que las fotos de todo esto son más bien magras, habida cuenta de que el 90 % de los mamíferos mencionados son nocturnos, y/o tienen la curiosa costumbre de planear/nadar/enterrarse, así que excepto el koala y una señora chusta de foto de wombat, no va a haber nada tan flipante. Decir que el bush, que es el bosque esclerófilo australiano es un pelín jodío para orientarse, porque da igual de día que de noche, porque tiene la misma pinta, y debajo sólo crecen helechos y hierbas (eso con suerte, porque el país tiene sequía crónica, de modo que muchos bosques dan más bien penica).
Durante los 5 días hicimos lo típico de manejo: mallas japonesas, vallado con trampas para ranicas, observación de comportamiento de pajarucos, comportamiento y alimentación de macrópodos (canguros), puesta de trampas para micromamíferos...
Todo muy bonito, pero ahora tengo que escribir un paper para el proyecto de campo que hice allí, en el que pusimos trampas de arpa para capturar murciélagos y trampas de alcohol para bichos. Veremos que sale de esto, así que hasta el finde por lo menos no hay fotos casi seguro.
Antes de que se me olvide, feliz cumpleaños con retraso para el del 11-O (no hay mucho que contar desde el último mail, por lo menos hasta noviembre o así, compadre). Un abrazo.
jueves, 2 de octubre de 2008
Grand Final
Bueno bueno bueno, pero mira quién da la cara después de sabe dios cuanto tiempo? A falta de esquematizar mis experiencias en el mítico bush australiano como un cocodrilo Dundee cualquiera, voy a escribir sobre el acontecimiento más importante en el estado de Victoria, un tema ya recurrente en este blog: la Final de la Liga de Fútbol Australiano. Para redondearlo, era una final entre equipos del estado, hecho que no se producía desde al menos dos años (teniendo en cuenta que el 70% aprox de los equipos de la liga son victorianos, paradójicamente). ¿A qué equivale esto? Exactamente queridos lectores, alcohol y bandarrismo, que razones no le faltan a la gente. El sistema establece que los ocho primeros equipos de la liga regular pasan a unos playoffs, con cuartos, semis etc... Algo importante de la AFL es que es un equipo cerrado de franquicias, como en la NBA, de modo que todos los equipos han ganado al menos un campeonato (no hay binomio Madrid-Barça), y los equipos están más o menos igualados.
En el otro post dije que lo inventaron para pasar el tiempo en invierno, entre temporadas de cricket, pero parece ser que está parcialmente basado en un deporte que practicaban los aborígenes antes de la llegada de los blancos, digamos que el deporte es un poco bastardo, sin un origen 100% seguro.
La final se disputó el sábado pasado, entre los Cats de Geelong y los Hawks de Hawthorn (sí, los del otro post). Los Cats, con camisetas de raya marinera, venían de arrasar en la liga regular con sólo una derrota; los Hawks fueron el segundo equipo de la clasificación. Todo el mundo apostaba por una final bastante desequilibrada. Total, que al final ganó el equipo teóricamente inferior: Hawthorn, porque los Cats mandaron 20 pelotas por los postes pequeños, incluido un par de penaltis (también hay penaltis, sí), en resumen, unos PUPAS. Era curioso ver que todo el bar en el que vi el partido con otros osis, un mex y una indonesia, todo dios animaba a los hawks. La verdad me recordaba lo del verano en la Euro.
Ahora voy a hablar de un par de jugadores para meter fotos de esas de relleno:
En el otro post dije que lo inventaron para pasar el tiempo en invierno, entre temporadas de cricket, pero parece ser que está parcialmente basado en un deporte que practicaban los aborígenes antes de la llegada de los blancos, digamos que el deporte es un poco bastardo, sin un origen 100% seguro.
La final se disputó el sábado pasado, entre los Cats de Geelong y los Hawks de Hawthorn (sí, los del otro post). Los Cats, con camisetas de raya marinera, venían de arrasar en la liga regular con sólo una derrota; los Hawks fueron el segundo equipo de la clasificación. Todo el mundo apostaba por una final bastante desequilibrada. Total, que al final ganó el equipo teóricamente inferior: Hawthorn, porque los Cats mandaron 20 pelotas por los postes pequeños, incluido un par de penaltis (también hay penaltis, sí), en resumen, unos PUPAS. Era curioso ver que todo el bar en el que vi el partido con otros osis, un mex y una indonesia, todo dios animaba a los hawks. La verdad me recordaba lo del verano en la Euro.
Ahora voy a hablar de un par de jugadores para meter fotos de esas de relleno:
Cameron Ling (izda), típico guiri pelirrojo:
Luke Hodge: MVP de la final. Si siendo el mejor del partido no aparece, vamos apañaos:
Chance Bateman: ¿Un fumbolista aborígen y con rastas? Y en España siguen con el mullet... Otro jugador importante
Lance "Buddy" Franklin: Otro aborígen. Este es la estrella de Hawthorn. Esta temporada ha pasado a la historia por marcar más de 100 goles en la temporada regular, cosa que no pasa todos los días.
Esto es todo por hoy, me voy al sobre que mañana con suerte veo zorros voladores y casas victorianas. En próximos capítulos, vivencias en el bush, y la vida según Bollywood. Saludos.
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