El Afro: Ese peinado

Nuevamente me dirijo a vosotros queridos lectores, para anunciaros un hecho que muchos ya sabían: el lunes supuestamente voy a "cargarme" un afro de 8 meses en rastas (si fuera un niño hasta podría ser primerizo, que cosas). Entonces, supuestamente qué importancia puede tener un estúpido peinado? Voy a dar dos razones principales:

1 - Desde que voy a 1º de Bachillerato (esto es, desde que tengo 17 años), he tenido afro de forma más o menos continuada, a pesar de raparmelo en verano. ¿Qué significa esto? Que ya estoy hasta las narices del afro, y que básicamente me he acostumbrado a él.

2 - Ligada a 1. Como leí en internet, en el mismo instante en que un individuo se deja crecer un afro, deja de ser "fulano" para pasar a ser "el nota del afro". El afro no es un peinado cualquiera, como indican las comparaciones que te gritan por la calle, sino que de algún modo sublima la personalidad: para la peña no eres un tipo con afro, eres el afro. ¿A dónde nos lleva esto? La imagen física de mi que tiene mucha gente desde hace tiempo se va a la mierda la semana que viene.

A grandes rasgos, qué ha supuesto el afro para mí habiendo sido parte de mí desde hace ya 6 años (que se dice pronto)? A continuación una lista de contingencias en un orden en absoluto relacionado con su importancia para mí:

1 - Absurdas y delirantes comparaciones (mencionadas a continuación)
2 - Caloraco que lo flipas en el centro de mando durante los meses estivales
3 - Ahorro de pelas en gorros pal frio, que bien protege las orejicas
4 - Numerosos litros de agua y champú durante 6 años para lavar a fondo la frondosa mata de pelánganos
5 - Ser el tipo que quizá no conozcas, pero que de algún modo te acuerdas
6 - Inicio de conversaciones, problablemente igual de delirantes que las comparaciones
7 - Salvarme de un ataque psicótico de Collantes (ahora que lo pienso esto debería ir en primer lugar)
8 - Tapar la vista a la gente en el cine/clase/bar/inserte usted mismo local de ocio/suplicio favorito/más odiado
9 - Un cierto aire supergroovalistico (George Clinton dixit). Para los de la E.S.O., que podría haberme ganado buenas perras como extra en películas de blaxploitation, un equipo NBA de los 70 o en la crew de un boxeador
10 - Llamar la atención de los simpáticos operarios de seguridad en aeropuertos all over the world

A continuación voy a enseñar una galería de celebritiiies (ahi va que chorrazo...) con las que me han comparado, mayormente con poca o ninguna fortuna, gracias a que compartimos el mismo estilo capilar (o parecido, qué cojones):

Jimi Hendrix

Bob Dylan

Lenny Kravitz

Art Garfunkel

Cualquiera de los Bee-Gees (que son australianos)

Dios mío si todas las fotos de los pobres son una basura

Andrew Stockdale, cantante de Wolfmother (estos también)

Michael Jackson antes de cambiarse de raza, sexo y orientación sexual

Andy Murray, tenista escocés

David Bisbal (opción paleta number one)

¿Cómo, que no es éste? Yo creo que igual la gente ni se fija

Por último, en el post con más fotos que vais a ver nunca, voy a poner varios otros personajes míticos de ayer y hoy con afro y que son menos conocidos pero a mi me han marcado en mayor o menor medida:

Sly Stone, el más grande del funk

Jules Winnfield, mafioso molante

English, motherfucker. Do you speak it?

Angela Davis, activista por los derechos humanos



Gil Scott-Heron, cantautor

La revolución no será televisada, hermano

Pam Grier, actriz de blaxploitation

?uestlove, batería de The Roots



Wole Soyinka, Premio Nobel de Literatura



Cush, el beni-amer, personaje de Hugo Pratt

Le maté porque me caía bien, y por eso era más peligroso

Así pues, la próxima vez que me veáis es harto factible que el afro se haya trasmutado, aunque ya forma parte de mi imagen de marca.

PD: En el blog de fotos ya hay fotos de la excursión de cordados, con Kobalas!

Grand Final

Bueno bueno bueno, pero mira quién da la cara después de sabe dios cuanto tiempo? A falta de esquematizar mis experiencias en el mítico bush australiano como un cocodrilo Dundee cualquiera, voy a escribir sobre el acontecimiento más importante en el estado de Victoria, un tema ya recurrente en este blog: la Final de la Liga de Fútbol Australiano. Para redondearlo, era una final entre equipos del estado, hecho que no se producía desde al menos dos años (teniendo en cuenta que el 70% aprox de los equipos de la liga son victorianos, paradójicamente). ¿A qué equivale esto? Exactamente queridos lectores, alcohol y bandarrismo, que razones no le faltan a la gente. El sistema establece que los ocho primeros equipos de la liga regular pasan a unos playoffs, con cuartos, semis etc... Algo importante de la AFL es que es un equipo cerrado de franquicias, como en la NBA, de modo que todos los equipos han ganado al menos un campeonato (no hay binomio Madrid-Barça), y los equipos están más o menos igualados.

En el otro post dije que lo inventaron para pasar el tiempo en invierno, entre temporadas de cricket, pero parece ser que está parcialmente basado en un deporte que practicaban los aborígenes antes de la llegada de los blancos, digamos que el deporte es un poco bastardo, sin un origen 100% seguro.

La final se disputó el sábado pasado, entre los Cats de Geelong y los Hawks de Hawthorn (sí, los del otro post). Los Cats, con camisetas de raya marinera, venían de arrasar en la liga regular con sólo una derrota; los Hawks fueron el segundo equipo de la clasificación. Todo el mundo apostaba por una final bastante desequilibrada. Total, que al final ganó el equipo teóricamente inferior: Hawthorn, porque los Cats mandaron 20 pelotas por los postes pequeños, incluido un par de penaltis (también hay penaltis, sí), en resumen, unos PUPAS. Era curioso ver que todo el bar en el que vi el partido con otros osis, un mex y una indonesia, todo dios animaba a los hawks. La verdad me recordaba lo del verano en la Euro.

Ahora voy a hablar de un par de jugadores para meter fotos de esas de relleno:

Cameron Ling (izda), típico guiri pelirrojo:

Luke Hodge: MVP de la final. Si siendo el mejor del partido no aparece, vamos apañaos:

Chance Bateman: ¿Un fumbolista aborígen y con rastas? Y en España siguen con el mullet... Otro jugador importante

Lance "Buddy" Franklin: Otro aborígen. Este es la estrella de Hawthorn. Esta temporada ha pasado a la historia por marcar más de 100 goles en la temporada regular, cosa que no pasa todos los días.

Esto es todo por hoy, me voy al sobre que mañana con suerte veo zorros voladores y casas victorianas. En próximos capítulos, vivencias en el bush, y la vida según Bollywood. Saludos.

Fiebre en las Gradas

Aprovechando ahora que estamos en medio de las olimpiadas, voy a ilustraros, oh ignorantes lectores, sobre un deporte que ni ahora, y casi con toda seguridad nunca será olímpico, pero que a esta gente le vuelve majara: el fúmbol australiano, o como le llaman ellos, el footy. Para aquellos que lo desconozcan, es una mezcla de rugby y fútbol: 18 jugadores en un terreno oval, que usan una pelota también oval. pueden pasar con la mano y con el pie y el asunto es colar la pelota de una patada entre 2 palos centrales para marcar gol, que son 6 puntos. Hay 2 palos más pequeños a ambos lados pero alli solo vale un punto el gol. Total, que fui al llamado MCG (Melbourne Cricket Ground), el estadio más grande del país, a ver un partido oficial con un grupo de latinos.

Para ser sincero, creía que los partidos de este deporte eran una simpática ensalada de fostios entre antípodas en camiseta de tirantes, pero la verdad es bastante diferente: los partidos tienen 4 cuartos de media hora cada uno, lo que provoca momentos de coñazo máximo, y eso que el partido este tuvo puntos a espuertas. Pero las entradas al contrario eran bastante poco violentas. La cosa más alucinante es que en este deporte hay mensajeros; sí, unos notas vestidos con chalecos y gorras amarillo fosforescente que dan instrucciones a los jugadores del equipo propio e insultan a los del contrario. Claro que yo en ese momento no tenía ni idea de qué carajo hacían dos tipos vestidos de tal guisa en medio del campo.

Este deporte fue inventado para que los jugadores de cricket se entrenaran en invierno, pero no parece difícil entender que el footy sea más popular que el deporte más aburrido ever. La verdad es que aunque es muy popular en todo el país, donde la gente lo flipa más es en Melbourne, que tiene (atiende) 9 equipos de 16 totales. Para acabar de fliparlo, resulta que hay mundiales de este deporte, y España ha participado en el 2004. En fin, hamijos, vivir para ver. El resultado, lo de menos: Urracas de Collingwood 65- Halcones de Hawthorne 116. Os dejo una foto de interner:

Adiós el fostio que me vi a pegar al llegar al suelo

Hawthorne, el uniforme café y amarillo; Collingwood, uniforme blanco y negro. Probablemente no será la última vez que hable de fumbols osi, pero por el momento estáis entretenidos.

Comentario Olímpico: Me alegro infinito de la medalla de natación sincronizada, ya era hora de que Mengual, que es una catacrocker, consiguiera medalla después de la estafa de Atenas. Bravo!

Vi vi viva la fiesta

Sé que dije que esperaba postear en breves la última vez que se oyó de mi, pero evidentemente, las cosas nunca salen como uno espera, y debido a clases y diversas actividades sociales no he tenido muchas ganas de decir nada, pero hoy os traigo el santo grial de la exploración de las terras incognitas, uséase, la naitlaif, la fiesta, eso para lo que vivis todos vosotros, viciosos pecadores de moral relajada y dispersa, y como sé que os gusta, pues voy explicároslo, a ritmo de Anthony Johnson.

Hace más de una semana, algunos tipos de la residencia tuvieron la grandísima idea de ver como estaba la fiesta por estos lares, pero lo cierto es que a estos europeos les gusta mas ir de discotecas que a baretos, de modo que habría que ir a un lugar determinado. Para ello se eligió como guía un par de tipos que, inicialmente sabían el lugar exacto donde ibamos, un lugar que supuestamente es la crema de la noche local. Bien, amigos, os voy a dar un sabio consejo. Si alguien os dice de salir de fiesta en un sitio que no conocéis, aseguraos de que el guía es un tipo mayor de 19 años, de modo que no tenéis un novato ansioso de probarse "eR jEfE" ante un grupo de confiados guiris, que supuestamente se sabe todos los garitos de la zona como la palma de la mano. Vamos, que es como cuando Anacleto se quedaba tirado en medio del desierto y se encontraba con un mahometano que siempre le vendía el peor camello de toda la cuadra.

Total, que el equipo 1 sale del campamento base en dirección al hipersuperclubmaximegaguay y cuando llega allí, los simpáticos porteros del sitio nos dieron el alto, porque claro este sitio es la monda y todo eso. En esas me entero que para entrar en una discoteca he de pagar 15 dólares sólamente por entrar (equivalente a 10 leros), y en ese momento, la poca gana que a uno le queda se le va a freir monas. En ese momento, el experto guía decide llevarnos a otro garito, pero como el muchacho tenía las mismas dotes orientativas que un topo epiléptico, a poco estuvo de llevarnos directos al otro lado de donde quería llevarnos, mientras perjuraba que ibamos en dirección correcta cuando hasta nosotros sabíamos que no era así.

Debido a eso dimos un par de vueltas tontas y volvieron a intentar entrar en el mismo sitio. ¿Adivinais la respuesta? Bueno, mientras un par hablaban con los porteros yo me mantenía a una prudente distancia, cuando un gilipollas con un chaleco reflectante nos invitó a unos pocos del grupo básicamente a desaparecer de allí, sin dar ninguna explicación. Pero estaba muy claro: "fuera de aquí pestuzos, que me espantáis la clientela". A ver como lo explico, que un policia me pare en un aeropuerto y me toque las narices, lo asumo. Pero que un indio con un estúpido chaleco al que un tirillas como yo puede pintarle La Rendición de Breda en el jeto a base de hostias me diga que soy un pintas me jodió sobremanera. Pero claro, entre que no me apetece pegarme por una mierda de antro al que no voy a entrar en la vida (después de esto ni pa dios le pago al chupamierda del chaleco con mi entrada) y que había unos trols en la entrada, pues sólo me quedó piropearle en español. A continuasión, a todo el mundo le entraron ganas de mear. Pero en lugar de buscar un bar y entrar allí al baño estuvimos toda una hora andando mientras el personal porfiaba por encontrar un sitio donde vaciar el depósito.

Todo esto nos lleva a el gran dato que rige la fiesta en esta ciudad: Hay un toque de queda para los baretos a las 2 de la faquin madrugada. Esto quiere decir que a partir de esa hora no se puede entrar en ningún sitio, aunque estos puedan seguir abiertos para la gente que siga dentro. Los lectores se preguntarán como se hace entonces, y la respuesta es muy sencilla: los australianos (a partir de ahora les llamaré osis) empiezan a churrar a las 8 aprox., de modo que aquí te vas to tajao a casa a las 2 y es como si llegaras a las 7 cuando sales en España. Sé que no es lo mismo, pero al menos hay posibilidad de que no pierdas la mañana del día siguiente.

Resumiendo, tras la urinatio, el trasunto quedó en una desbandada generalizada, incluidos los que supuestamente eran los que sabían a donde ir. Sabiendo que muchos lectores son propensos a inventarse opiniones mías, aprovecho para decir que excepto los 2 minutos del incidente con el chalequero, fui el único del grupo que se rió durante el resto de la absurda noche. Humor que tiene uno.

En contraste, los del sindicato de estudiantes internacionales montaron un pub crawling el jueves; para los desconocedores de la lengua de shakespeare (sexpir), crawl significa reptar, que básicamente es la locomoción elegida por el personal tras estar bebiendo cervezas desde las 4 de la tarde hasta la 1 de la mañana. A dios gracias yo fui sobre las 6, pero vamos, resumiendo fue una risa y conocí bastante gente.

Creo que por el momento esto debería rellenar vuestros tediosos tiempos libres veraniegos. Para próximas entregas os puedo prometer y prometo varios e interesantes temas: deportes bárbaros, la vuelta del doctor cinephilo, y posiblemente alguna que otra foto. Si queréis saber más, seguid atentos. Saludos