Interludio prehistórico

La ciencia nunca descansa, y aquí traigo unas cuantas especies fósiles descubiertas hace bien poco:

- El marabú gigante de la Isla de Flores (Leptoptilos robustus): Esta especie ha sido descubierta en la cueva de Liang Bua, conocida en el mundillo de la paleontología por ser el lugar en el que se hallaron los restos del Hombre de Flores (Homo floresiensis), más conocido como Hobbit. Se elucubra con que esta especie no era capaz de volar, lo cual se agradece en el resto del mundo. Otra bestia (que diría el gran Civis) de esa isla tan generosa en rarezas biológicas prehistóricas.

-Blasisaurus canudoi: A pesar de que lo que crean algunos, el animal no ha sido nombrado en honor a la Blasa. Esta especie ha sido descubierta en Huesca, y forma parte de la familia de los hadrosaurios, y, lo más importante, la subfamilia de los lambeosaurios, conocidos como dinosaurios WTF, gracias a que la mayoría de ellos presentan estructuras óseas de función desconocida. En el artículo el autor se columpia con lo de que se creía que no había especies de este grupo en Europa, cuando resulta que hay otras dos especies, también españolas, ya descubiertas con anterioridad. A continuación, una ilustración de dinosaurio que no es el que nos ocupa, pero mola mil:

El tsintaosaurus, dinosaurio WTF por excelencia, y espero que el origen del nombre de la cerveza tsingtao

Tsingtao no patrocina este blog (aún)

- El dragón-caballo (Hippodraco scutodens): Con un nombre sacado de un libro de J.K. Rowling tenemos un tipo de iguanodón. Otra especie que han nombrado al mismo tiempo es su primo de zumosol, el Iguanacolossus. He aquí a los coleguitas un día que se iban de cañas (Tsingtao, claro):

- Zhuchengceratops: ceratópsido chino (ya, me acabo de dar cuenta que hoy ha salido el post sospechosamente orientado hacia cierta nación asiática).

Hala que montura más guapa para mi chamán del World of Warcraft

Historia para ir abriendo boca

He aquí el primer capítulo de la tan largamente anticipada serie documental Islandia, ese fistro de país. Por el momento comentaré brevemente la historia del país para a continuación pasar a lo que de verdad importa, las anécdotas de borrachos y climatología intempestiva.

Islandia es un pedazo de tierra dejado de la mano de dios (ay, en tantos sentidos) producto de la acumulación de materiales por la erupción de los volcanes que forman la dorsal atlántica. Las erupciones islandesas son famosas en el mundo entero por producir jolgorio y buen rollo a mansalva, especialmente cuando tienes que subirte a un avión, y son la principal exportación del país a la unión europea.

El problema de la ubicación geográfica de Islandia es que, como todo el mundo sabe, no queda lo que se dice muy de paso para ir a ningún sitio. Digamos que su descubrimiento se debió más a la pura suerte que a las grandes dotes de navegación de los vikingos. Claro, si a descubrir un islote pelado y con un cierto problema de precipitaciones se le puede llamar suerte. Los primeros pobladores del país fueron monjes irlandeses, y por aquel entonces la isla era llamada Thule (vamos, que ya después no había mas que el borde ese por donde cae el agua al espacio). Los monjes se dedicaban a hacer lo que todo ermitaño, que además estaba muy de moda por aquella época: orar día sí, día también, dejarse crecer la barba pa guardar la comida que se te cae, oler a gorrino y gritar a los cielos con los puños crispados cuando uno acaba irremediablemente perdiendo la chaveta.

Un poco como Father Ted, pero con más frío, lluvia y demencia.

El primer nórdico lo suficientemente demente que se dirigió de forma voluntaria hasta este estercolero erm tierra de las oportunidades, fue el llamado Hrafna-Floki, o Floki de los cuervos. Este nombre tan molante viene del hecho de que el amigo Floki encontró el camino usando tres cuervos. Esto le hace pensar a uno que: o bien los vikingos eran tan jodidamente molantes que todas las criaturas de la creación obedecían sus órdenes, o bien que ese petardo de Noé algo les haría a los cuervos que tenía para que decidieran pirarse cuando los sacó de la jaula.

(Tos) Noé era racista

En cualquier caso, al volver a Noruega, Floki dijo que Islandia era una puta mierda, montgomery (true story). Los primeros colonizadores de Islandia fueron dos bandarras llamados Ingolfur y Hjorleifr. Estos se hicieron a la mar con todo lo necesario para fundar una colonia en la dichosa isla. Y aquí viene uno de los mitos fundacionales más grandes ever: Según parece, para fundar una ciudad, los antiguos vikingos lanzaban al mar un par de pilares con dioses labrados. La idea es que el sitio donde sean arrastrados por la corriente es el sitio que han elegido los dioses para fundar la ciudad. Pues Ingolfr lanzó los pilares al mar y al llegar a tierra mandó un par de exploradores para recorrer la costa en su busca. Ingolfr pasó el invierno en una playa en el sur de la isla. Al llegar la primavera fue al lugar donde estaban los pilares. El lugar en que los encontró es uno de los puntos de Islandia con mayor indice de precipitaciones y actividad geotérmica. Dicen las malas lenguas que al ver el lugar, Ingolfr no pudo menos que cagarse en su calavera por su mala suerte. Para los curiosos, este sitio fue llamado Bahía de los humos, que en islandés se llama Reykjavík. En cuanto a Hjorleifr, tuvo la mala idea de maltratar a sus esclavos irlandeses. Estos acabaron hasta los genitalia e hicieron lo que usted haría: lo asesinaron y se largaron a unas islas cercanas. Huelga decir que acabaron malamente. Estas islas se llaman Vestmannseyjar, o islas de los hombres del oeste (oséase, irlandeses).
Hacia el año 1000 la isla no sólo estaba colonizada, sino que además se estableció el parlamento más antiguo del mundo, el Alþingi. Lo de parlamento es en sentido político, ya que no había un edificio como tal, sino que los vikingos se reunían una vez al año en la falla de la dorsal que se hallaba sobre tierra y allí discutían y promulgaban leyes.

Como Islandia quedaba lo que se dice en el culo del mundo y los niños se aburrían, durante años se entretuvieron con pasatiempos tales como la vendetta. La cosa se puso tan chunga, que las fuerzas vivas del lugar se dieron cuenta de que si la cosa seguía así, serían el primer país que llevaba a cabo un auto-genocidio. ¿La solución? Pedirle al rey de Noruega que aceptara que fueran colonia suya.

El rey de Noruega

Obviamente, a partir de ese momento el país desaparece totalmente de la historia hasta la 2ª guerra mundial. En aquellos días, Islandia formaba parte del reino de Dinamarca (aquél en el que olía a podrido, según Shakespeare). Dado que no querían jugar a los soldaditos, se rindieron a los nazis en el primer día de invasión. Islandia decidió que era la suya, les hizo un corte de mangas y se dio la vuelta pensando que ya estaba todo hecho, pero Gran Bretaña decidió que esa isla era una base aérea cojonuda. Los ingleses mandaron tropas, que con el tiempo dieron paso a los americanos, que mantuvieron las bases militares hasta 2006. El resto, como saben ustedes, es historia: crisis, bancarrota y despeñamiento total.

Todo es empezar

Desde el miércoles pasado ya está en mis manos el objeto más ansiado en siglos. No es un ipad, ni un libro electrónico, ni el arca de la alianza. Es el pase que me permite ir al zoológico a ver a los monetes para empezar a tomar datos. Así que ahora puedo ir con el carnet pegado a la solapa cual asistente a un congreso de algo importante (nada de esas bobás de olerle el culo a los monos), y además está sobre un estampado de piel de jirafa, que siempre le da un aire erm, zoológico.

El objeto del proyecto es estudiar la agresión dentro del grupo y la estructura jerárquica del mismo, con unos mangabeys de collar (Cercocebus torquatus). De momento no he hecho fotos, ya habrá tiempo de esas cosas, que hay que trabajar también, coñes! Ahí os pongo una del google images:

Eso sí, de momento, las cosas están... bueh por la ola de frío que nos ha cascado la semana pasada. Vale que en Barcelona no ha hecho ni pizca de lo que ha hecho en Salamanca, pero como estos animales lo del frío, como que lo llevan mal (quién los culpa, si vienen del golfo de Guinea), pues se tiran ratos largos apretujaos entre sí. También está interesante lo de tirarse el rato chupando frío porque como uno está mirando la instalación pues tampoco se mueve mucho. En cualquier caso, esto empieza a funcionar poco a poco.

PD: El post de Islandia está in progress. El problema es que es un tochaco fino, y tengo que equilibrar los chistes, que ya veremos cómo queda el asunto. Intentaré poner algunas foticos, pero como también hay que mirar las cosas, pues a ver si tengo tiempo y ganas.

Haciendo tiempo

Ay amigo, yo tenía la intención de empezar a escribir sobre mi primera semana trabajando en el zoo y tal, pero como las cosas de palacio van despacio, estoy compuesto y sin pase, de modo que me da pereza bajar hasta ciudadela y pedir el favor de que me dejen pasar destranjis (claro, como no nos conocemos...), y si hay suerte la semana que viene ya me tienen el pase (que esto tarda más que el puto pasaporte...), me dejo de gilipolleces y empiezo de una vez.
Como buena noticia, ya me he puesto manos a la obra para escribir el siguiente post, ese, el de Islandia, el que ha recibido el apoyo masivo de 2 votos y para de contar. Con un poco de suerte me he dejao por contar algo, y si no, pues a joderse tocan.
Algunos me han preguntao por el tema este de las vacaciones. Pues sí, me voy a pasar las navidades en Malasia, tan ricamente. La cuestión es que no lo he querido publicar a bombo y platillo por el qué dirán, que tampoco es cuestión de ir provocando al personal. Y no, no es por hacerme el interesante, que para eso no hace falta que deje caer nada en los internés (qué insoportable está el niño...)
Como seguimos dándolo tó, y aprovechando que Corea del Norte ha decidido liarla one more time, voy a hacer la recomendación literaria del mes, aunque seguro que ya me habrá oído dar la barrila con esto:



Este libro es de los mejores ejemplos de que el cómic es un medio de expresión tan válido como otros métodos considerados más serios. El autor trabajó durante un tiempo como supervisor de animación de, entre otros, estos dibujos que a lo mejor a alguno le suenan. No es un cómic de denuncia política per se, pero muestra la realidad del país, de hecho muchas veces mejor que otros documentales, ya que este hombre pasó mucho más tiempo en el país que los periodistas que se hacen pasar por turistas. Asusta el hecho de que las parábolas distópicas de Orwell tienen bastante de realidad en el siglo XXI, y más aún en la región que se está convirtiendo en el motor económico del mundo.

It's alive!!

Así es amigos, al igual que ese gran imitador de Chiquito llamado Manuel Fraga, este engendro del demonio se niega a desaparecer. El sorprendido lector se preguntará a qué puede venir el intentar volver a la carga con el cúmulo de memeces que era aqueste blog. En homenaje al señor Berlanga, que en paz descanse, he de decir, que como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación, y esa explicación os la debo, como alcalde vuestro que soy:
Habida cuenta de que este año he acabado haciendo el proyecto de fin de master en el Zoo de Barcelona, me pareció interesante intentar describir un poco el trabajo de esta manera en vez de tener que explicarme numerosas veces por e-mail (cosa que no hice con lo de Marruecos...). Asímismo, nunca acabé de contar todo lo que era posible de contar sobre los sitios donde estuve cuando estuve cabeza-abajo. Por último, habida cuenta de que en brevis me piro al sureste asiático, siempre puedo ilustrar a los aquí leyentes sobre las cosas que pasan en el mundo.

De modo que aquí viene de nuevo, en un formato con la letra más grande y legible para todos los que estéis viejunos como yo, esta obra maestra que la UNESCO no quiso declarar bien de interés cultural de la humanidad.

Como compensación (o no), he agregado más fotos de Australia y de Vanuatu, algunas viejas, otras inéditas. Disfruten (o mándenme a la mierda por hacerles perder el tiempo). Y además, como estamos que lo tiramos, vi a facer una encuesta en la que el populacho, osease ustedes, decidirá si quiere que cuelgue fotos de ese fistro de país llamado Islandia, amén de ilustrarles con cachondas anécdotas de mi paso por ca los vikingos... Tú decides!!

Celebritis neozelandesas

Termino esta serie sobre ese pequeño gran país que es Nueva Zelanda con un repaso a las celebrities que ha parido el mismo. Culturizáos chavales/as, que luego sirve para ligar y tó:

- Peter Jackson: Típico director friki ganador de un oscar. Si alguien no le conoce, es que vive debajo de una piedra

Típica escena urbana neozelandesa

- Russell Crowe: Le conocerán de grandes filmets: Gladiador, L.A. Confidencial, American Gangster, Master & Commander, Una Mente Maravillosa, Body of Lies...

Si alguna se queja de que está vestido, dar gracias que en el resto de fotos está fondón que lo flipas

- Sam Neill: Así es, el Doctor Grant también es un kiwi. La Caza del Octubre Rojo, El Piano, El Hombre Bicentenario, Un Grito en la Oscuridad, Little Fish...

Te vas a reír, pero en la carrera, Civis sólo nos habló de los putos foraminiferos

- Anna Paquin: Pícara en las pelis de los X-men, y también salió en esa puta mierda de Darkness. Otros filmets: El Piano, Amistad, Casi Famosos y la serie True Blood

Ahora en serio, esta tipa sólo ha hecho eso?

- Karl Urban: Seguimos con actores, aunque este no se si llamarlo así. Eomer en El Señor de los Anillos. También aparece en Las Crónicas de Riddick, El Mito de Bourne y Pathfinder, esa basura a la que yo le guardo un cariño no muy especial.

El Espejo de Galadriel me predice una carrera con papeles de encasillao

- Lucy Lawless: Si chavales, sí: Xena es neozelandesa, y al fin y al cabo la serie se rodó en Nueva Zelanda. Por dios, picad aquí y decidme si la reconocéis.

Y qué felices se las prometían, los muy pardillos

- Edmund Hillary: El apicultor que fue capaz de escalar el Everest. Una leyenda del deporte y la aventura.

Yo a Karl Urban le doy de hostias con la punta del n**o

- Ernest Rutherford: Premio Nobel por sus estudios sobre la radiactividad y padre de la Física Nuclear.

Adoradle, porque sin él Spiderman nunca hubiera existido

- A.J. Hackett: El nota que inventó el puenting. El primer sitio donde se hizo fue Queenstown. El Puenting se basa en las ceremonias de paso a la edad adulta de los nativos de la isla de Pentecostés, en Vanuatu. Hay que decir que por supuesto, la copia es una versión moñas del original, en el que no es raro que los tipos se fostien: El video no tiene desperdicio



- Temuera Morrison: Interpretó a Jango Fett en las famosas nuevas "películas", o putas mierdas, dependiendo si uno está cegao por el aura de san Lucars, de la Guerra de las Galaxias

Maoríes. En el Futuro. Corre!!

- The Flight of the Conchords: Jemaine Clement y Bret McKenzie. Dúo musical y cómico cuya serie del mismo nombre es un gran éxito. Yo no la he visto pero me han dicho que es muy buena. McKenzie sale en El Señor de los Anillos

- Barón de Freiberg: El más importante oficial neozelandés, mandó el Cuerpo Expedicionario Neozelandés en Creta, el Norte de África y Montecassino durante la 2º GM

- Kiri Te Kanawa: Soprano de origen maorí

- Jonah Lomu: Ex-jugador de rugby. Famosérrimo en Aspaña por aquellos anuncios de Adidas.

- Sean Marks: Jugador de baloncesto que juega en los New Orleans Hornets de la NBA

- Daniel Vettori: Capitán del equipo nacional de cricket. Vale, a este le conozco de haber visto cricket por aquí, pero es que mola ver deportistas con gafas, es cuanto menos curioso

Capitulo 2: De Maoríes y Moas

He tenido que dejar esto parado durante un mes y dejar cortada a la mitad toda la información acerca de NZ por cosas tan banales como clases, exámenes y contingencias referentes a la matriculación, pero una vez el meollo ya ha pasado, tengo tiempo suficiente para perder escribiendo chorradas aquí.

Hoy, queridos lectores, voy a hablaros de los primeros colonizadores de estas tierras, así como de las curiosas y escasas criaturas que uno puede ver (con mucha suerte) en el país de los anillos y de otras que lamentablemente ya no están entre nosotros.

LOS MAORÍES

Como comenté en la anterior entrada, los primeros seres humanos que llegaron a NZ fueron navegantes polinesios, aproximadamente en el siglo XIII después de Cristo, lo que convierte a NZ en el último territorio en ser colonizado por el hombre. Hay que tener en cuenta dos cosas respecto a esta colonización:

-Primero, que los polinesios son y fueron uno de los mayores pueblos navegantes y exploradores de la historia, hecho que atestigua la importancia de las canoas en su sociedad y cultura y la amplia distribución geográfica de la etnia polinesia.

-Segundo, los polinesios trajeron consigo plantas y animales desde su lugar de origen, de clima tropical, lo que provocó que en parte tuvieran que improvisar sobre la marcha para mantenerse alimentados, y que sus introducciones comenzaran uno de los mayores exterminios naturales de la historia.

La mayoría de los primeros colonizadores se concentró en la isla sur, donde se dedicaron a la caza de ratites y recolección de marisco. Posteriormente, el aumento de la agricultura de aquellas plantas traídas desde la Polinesia como los tubérculos taro y kumara (patata dulce), provocó el surgimiento de aldeas. Con el asentamiento de la población llegaron también las guerras entre clanes.
La llegada del hombre blanco afectó a la mayoría de maoríes, introduciendo el alcohol, las enfermedades venéreas y la destrucción de la cultura tradicional por los misioneros.
La cultura maorí era belicosa e inclinada hacia la guerra mucho antes de la llegada de los blancos, tanto por hombres como por mujeres. La llegada de las armas de fuego a una sociedad altamente belicosa tuvo el obvio resultado: los maoríes cambiaban comida y reliquias por armas de fuego para usar en sus guerras intertribales. Se cree que el cambio de armas de combate cuerpo a cuerpo por armas de fuego provocó tal masacre entre los propios maoríes que, comparativamente (hablando en porcentajes), la pérdida de población fue mayor que la de europa durante la 2ª Guerra Mundial.
Así, no es de extrañar que a mediados del siglo XIX los blancos consideraran a los maoríes un pueblo encaminado a la extinción.

Aún así, y comparando el trato que recibieron los maoríes con el trato que recibieron la mayoría de naciones indígenes por parte de los colonizadores, puede decirse que los maoríes son los indígenas que fueron mejor tratados por el Imperio Británico con diferencia, lo que por supuesto no quita que sus derechos y recursos fueran inferiores a los de los blancos, y que haya aún hoy día numerosos problemas por resolver.

Un par de curiosidades maoríes:
- El tatuaje tradicional maorí, el moko, se centra básicamente en la cara. La palabra tatuaje proviene del idioma polinesio.
- Los maoríes eran un pueblo caníbal.
- La Haka, la famosa danza maorí, es interesante desde el punto de vista de que para realizarla, se ejercitan prácticamente todos los músculos posibles, incluyendo la lengua y los músculos de los ojos.

Durante la última mitad del siglo XX, los maoríes empezaron a establecer un paralelismo entre ellos y los movimientos por los derechos civiles negros, y una de las consecuencias fue la amplia aceptación de la cultura rastafari entre los maoríes y polinesios, y aún hoy día la producción de música reggae en NZ es muy importante y numerosa.

LA TIERRA QUE FUE

Examinar el estado de la naturaleza de NZ antes y después de la llegada del ser humano es una de las cosas más deprimentes que puede haber en el mundo. Antes de la llegada del hombre, numerosas aves de tamaño gigantesco evolucionaron para ocupar los nichos de los mamíferos, ausentes en las islas exceptuando los murciélagos.
Los maoríes introdujeron perros (kuri), que extinto desde el siglo XIX usado no sólo para cazar aves, sino también como alimento y su pelaje era muy apreciado para fabricar capas. Además, trajeron como polizón al kiore, la rata polinesia (Rattus exulans). El efecto que estos animales tuvieron en aves no voladoras sin predadores naturales fue descomunal. Por no hablar de la acción de los maoríes, que debido a la caza intensiva, extinguieron varias especies de animales.
Sin embargo, la llegada del hombre blanco acabó por completo con el equilibrio. La irrupción de las armas de fuego, la tala masiva, la introducción de ovejas, así como de animales y plantas europeos, para "sentirse como en casa", o pósums desde Australia para peletería... Por fortuna, la difícil orografía de la Isla Sur salvó gran parte de ella de la huella del "hombre civilizado".

Previous animalicos neozelandeses (osease, extintos):

- Aptornis: Ave carnívora terrestre, extinta por caza intensiva.
- Búho reidor: Búho cuya llamada era parecida a una risa maníaca. Extinto por competencia con mamíferos introducidos.
- Harpagornis: Águila de 10 kg de peso y 3 m de envergadura, que se alimentaba de moas. Al extinguirse su fuente de alimento, las águilas no tardaron en seguirlas hacia el olvido.
-Huia: Pequeño pájaro que presentaba un marcado dimorfismo sexual: los machos presentaban un pico corto y recto, mientras que las hembras tenían un pico largo y curvado hacia abajo, como el de un colibrí. Los maoríes los consideraban sagrados y su caza estaba estrictamente regulada (los moas y aptornis no tuvieron tanta suerte), pero los blancos no estaban preocupados por gilipolleces como evitar su extinción.

- Kawekaweau: El gecko más grande del mundo, con una longitud de medio metro (parecería un cocodrilo y todo). Extinto quizá por pérdida de hábitat o competencia con los mamíferos introducidos.

Atiende qué lagartaco más hermosote

- Moa: Ratites de gran tamaño. Hasta 10 especies conocidas. Todas exterminadas por la caza excesiva. Gran dimorfismo sexual, siendo las hembras significativamente mayores que los machos.

Harpagornis atacando un moa

Supervivientes de la Tierra que fue:

- Cigüeñuela negra: Quizá el limícola más amenazado del mundo.
- Ensillado: Pajarico relacionado con el kokako. Tienen bolsas de piel junto al pico.

- Kaka: Loro con plumaje broncíneo
- Kakapo: El único loro incapaz de volary el único nocturno. En tiempos eran usados como mascotas. Muy amenazado por los mamíferos, y actualmente extinto en libertad.

- Kea: El único loro verdaderamente alpino.
- Kiwi
- Kokako
- Murciélago de cola corta: Importante ecológicamente por su relación mutualista con moscas que forman colonias similares a himenópteros, y porque en vez de cazar en el aire, lo hacen en la superficie del bosque, hecho que aprovecha una planta para ser polinizada. Estos salen en la serie de programas sobre mamíferos que David Attenborough hizo hace cosa de 5 años, pero no he conseguido encontrar ese fragmento en youtube.
- Takahe: Calamón gigantesco. Parece sacado de dibujos animados.

PIO PIO

- Tuatara: Podéis verlo en las fotos. Reptil contemporáneo de los dinosaurios, único superviviente del grupo rincocéfalos. Sus dientes están fusionados al cráneo, y tiene un tercer ojo vestigial cuya función es desconocida.

- Tui: Este pajarico sale en las fotos. Al igual que el ave-lira, es capaz de imitar sonidos, pero no tiene tantos registros como el ave australiana. Le pusieron su nombre a una marca de cerveza.

Reiros lo que querais, pero dependiendo de quién los dibuje, las plumicas del cuello parecen dos cojoncillos colganderos

- Weta: Grillos cavernícolas gigantescos. Dan nombre a la compañía de efectos especiales de Peter Jackson.

Aotearoa

Es el nombre que recibió Nueva Zelanda de sus primeros pobladores, los maoríes. Como había prometido, en este post y probablemente en alguno posterior, hablaré de la hermana pequeña de Australia, Nueva Zelanda. Intentaré hablar un poco de la historia, las celebrities y los animales que se pueden encontrar, porque sé que ahí fuera hay un montón de fans de este país, y así cuando vayáis, podéis presumir delante de los colegas: Nes, sé que a tí esto te va a interesar especialmente, afila el lápiz.

El escenario - NZ formaba parte de Gondwanna, pegaíta a Australia y la Antártida, y en la misma placa que Nueva Caledonia (patria del mítico Karembeu, al que deberían haber hecho una estatua hace tiempo), como ya sabréis si habéis tenido fane, así que me ahorro el esfuerzo. A diferencia de Australia, que es un continente viejo y erosionado, NZ está geológicamente activa y por tanto el paisaje es muy diferente. En pocas palabras, NZ es la hermana gemela de Islandia. La mayor diferencia entre el paisaje de ambas es que en NZ hay árboles. Hay gran actividad volcánica y sísmica, y las cordilleras montañosas son impresionantes para el tamaño del país, ya que están aún formándose por colisión entre placas. El pico más alto del país es el monte Aoraki, o Cook para los blancos, con 3,755 m. Aquí se entrenó Edmund Hillary antes de subir el Everest.
En la isla Norte, la más habitada, hay mayor actividad volcánica, con numerosos volcanes, tanto activos como muertos (de hecho Auckland está construida sobre cráteres muertos), y numerosas fuentes termales. La isla sur es más montañosa y agreste, con extensos bosques y páramos.

La vegetación es de carácter templado y húmedo, con bosques de hayas antárticas (Nothofagus), coníferas, podocarpáceas (man) y helechos arbóreos. Hay amplias llanuras de gramíneas, producidas por el pastoreo, e incluso hay palmeras.

Del clima me abstendré de hablar, sólo diré que fui en medio del verano y sólo hizo bueno 5 días, con un periodo de 10 días de lluvia ininterrumpida. Aquellos que me oyeran hablar del clima en Islandia se hacen la idea. No quiero saber cómo es el invierno aquí, pero se me eriza el pelo sólo de pensarlo.

Nueva Zelanda: Al mal tiempo, buena cara

Por último decir que NZ es el paraíso de los alérgenos. Si algún día os da por ir, por dios lleváos antihistamínicos que son mano de santo.


Historia y sociedad - Nueva Zelanda es el último país en ser poblado por el hombre. Los primeros habitantes fueron colonizadores polinesios provenientes de algún atolón situado hacia el Este. Estos colonizadores desarrollaron una cultura propia y diferente de otras naciones polinesias (Tahití, Hawai, Samoa, Tonga...), pero el nombre maorí es un nombre que se dieron a sí mismos en contraposición a los blancos. Maori significa "normal" en Te Reo, la lengua maorí. Los maoríes llamaron Aotearoa a esta nueva tierra, que siginifica "Tierra de la Gran Nube Blanca", y cambiaron la faz de las islas para siempre, algo de lo que hablaré en el siguiente capítulo. Los primeros blancos que llegaron a NZ fueron los holandeses, al mando de Abel Tasman, pero cuando los maoríes, como buenos huéspedes, se cargaron unos cuantos marineros, Tasman pensó que quizá le vendría mejor un clima más tropical y puso rumbo a Tonga. Los cartógrafos holandeses le dieron al país el nombre que aún mantiene.

El siguiente en llegar fue James Cook, que tuvo algo más de suerte con los nativos, y posteriormente llegaron los colonos. A Nueva Zelanda no llegaron convictos entre otras cosas, por la belicosidad de los nativos. Si Australia es un país fundado por convictos, truhanes y ladrones de toda índole, la sociedad fundacional de Nueva Zelanda se resume en la siguiente trinidad: putas, balleneros y truhanes. Los primeros asentamientos estaban poblados básicamente por gente de la peor calaña. Algunos balleneros y cazadores de focas vivían con los maoríes, y hubo matrimonios mestizos, pero los asentamientos europeos estaban tan de vuelta de todo que los ingleses enviaron hordas de clérigos para intentar arreglar las cosas y para "proteger" a los maoríes. Sobre el efecto de la colonización en los maoríes hablaré más adelante.

En un principio, NZ formaba parte de la provincia australiana de Nueva Gales del Sur. Tras varios conflictos, los ingleses y los jefes tribales de la mayoría de tribus del norte firmaron el Tratado de Waitangi, el documento fundacional del país, que aún sigue usándose en algunas situaciones. Después vendrían más colonos, se introducirían ovejas merinas (Sí, desde España), las guerras mundiales, blablalba (No me apetece contar mucho de esto hoy). Sólo unos pocos apuntes:

- La palabra para los blancos en Te Reo es "Pakeha", que significa extranjero.

- Los laboristas y sindicalistas ganaron elecciones en 1890. El Primer Ministro de la época, William Reeves, introdujo reformas sociales y laborales tan avanzadas que no hizo falta modificarlas hasta 1936 (ahí queda eso)

- El Primer Ministro 1892-1906, Richard Seddon, alias "King Dick", lo flipaba tanto con el Imperio de su Majestad Británica que intentó formar un imperio neozelandés conquistando Samoa, Fiji y las Islas Cook. Los únicos que se libraron fueron los fijianos.

- NZ fue el primer país en legalizar el sufragio universal femenino, en 1893.

- Nueva Zelanda envió tropas a la 1º y 2º Guerras Mundiales junto a los australianos en el llamado ANZAC (Cuerpo Expedicionario Australiano y NeoZelandés), presente en el fiasco de la Batalla de Gallipoli. Podéis ver la película del mismo nombre, aunque se centra en los australianos. Sale Mel Gibson en uno de sus primeros papeles.

- NZ fue el primer exportador de carne y lana hacia el Reino Unido hasta la entrada de éste último en la Unión Europea.

Popurri

Lo admito, mi adaptación a la vida normal después de las vacaciones ha sido un sonoro fracaso. La persona a la que más he imitado después de escribir la última entrada aquí ha sido El Nota (cosa que a estas alturas no debería escandalizar a mucha gente). No es que no haya hecho nada, pero la semana pasada se dieron dos situaciones que provocaron mi hundimiento moral como persona actualizada. La primera: Se da la situación de que la página donde cargaba las afotos se ha hecho de pago, dejándome básicamente con las vergüenzas al aire. El asunto ya está arreglado, he añadido el link de la página de flickr en la columna de la derecha, pero en su momento la decepción y el encabrone me quitaron bastantes ganas de escribir nada. En cualquier caso, si picáis veréis fotos del viaje a la Costa Este, como recompensa a tamaña espera.

La segunda contingencia fue la simpática ola de calor que hubo en esta ciudad, mientra se celebraba el Abierto de tenis. No es que haga más calor que en Salamanca en agosto, pero hace el mismo, y aquí el aislamiento térmico es un concepto marciano, de modo que me tiraba viendo el tenis todo el día como metido en una sauna sueca. Ganas de ponerme a escribir chorradas: 0

También ayuda el hecho de que no he estado ocioso del todo. Celebré el año nuevo chino (lo vuelvo a decir, la comida china en Salamanca es bazofia infumable). Fui al concierto del viejo Neil Young, y vi la final del dichoso máster de tenis en el recinto, aunque a mí el asunto quedó medio cojo cuando Roger (yo, como los periodistas del corazón, desde que vi a Federer a 30 m le llamo con el nombre de pila) hizo una castaña pilonga de 5º set y le quitó toda la emoción al asunto.

Y así llegamos a mi última semana de vacaciones, ya que el martes empiezo con la fitogeo australiana, asignatura que dura un mes, y esperando a ver que hago con los metodos de bioquimica... de modo que algo de cordura me ha entrao durante un rato.

Como no me acuerdo de nada más digno de mención, unas cuantas reflexiones sobre noticias que me llegan de la madre patria:

- Mandar 400 soldados a Somalia por lo de los piratas es moralmente vomitivo, especialmente teniendo en cuenta que han dicho que no iban a mandar más soldados a Afganistán. ¿De veras hacen falta 400 tipos para hacer el paripé? Y claro, no hacían falta tropas de la U.E. desde hace 2 años, cuando todo dios le colgó el muerto a los etíopes y a otra cosa. La U.E., cada día peor.

- Lo del Gran Wyoming se veía venir de lejos. La peña sigue picando con la Sexta como el primer día. Es como el chiste ese de la mancha en la camisa...

Quizá escriba algo de Nueva Zelanda antes del lunes. Eso sí, después de mi ritmo, que nadie lo tome por seguro.

No estaba muerto, que estaba de parranda

Así es queridos amigos, todo lo bueno se acaba y conmigo no iba a ser menos. Las vacaciones de verano todavía no han terminado aquí Down Under, pero mi largo periplo ha llegado a su final. Desgraciadamente para algunos, no he acabado como el snack de ningún escualo (aunque hubiera tenido poco que mascar), ni mi exótico pellejo decora la autocaravana de un gañán autóctono (nuevamente, sólo hubiera dado para la alfombrilla del baño).

Para ser sincero, por una parte me alivia que el trasiego pare durante un tiempo. ¿Por qué? pues porque despues de hacer exámenes, en los que quizá no estudié tanto como en España pero definitivamente curré mucho más, al día siguiente (20 de noviembre) me di el piro, y no he parado prácticamente hasta el día 12 de enero. Para todos aquellos que se estén cagando en mis muelas les recuerdo que mientras ellos disfrutaban de la canícula ibérica en julio y agosto, yo me chupaba el invierno austral mientras iba a clase: Al César lo que es del César.

Como supongo que habrá gente que no habrá tenido ni idea de qué he hecho con tanto tiempo libre, hoy voy a hablar de la primera parte de las vacaciones, uséase, el viaje a la costa este australiana, y posteriormente hablaré de los otros viajes. La costa este es la parte más típica de Australia, con sus playas, sus surfistas, y sus ciudades olímpicas; aquí se concentra la mayoría de la población (blanca) de Australia, dado que el ambiente es menos duro que la selva o el desierto, y es la zona que más turistas recibe. A continuación comentaré algunos sitios medianamente (o nada famosos), para dar una idea:

- Sydney: La ciudad más antigua y la más famosa de Australia. Sus monumentos más típicos son el edficio de la Ópera, el Puente de la Bahía, y el barrio fundacional, The Rocks. Sydney es distinta a Melbourne en multitud de aspectos: es más europea, en el sentido de que está construida caóticamente, y el aspecto es menos victoriano. Es como si Melbourne fuera Londres y Sydney fuera algo así como un York monstruoso. Las playas son mejores y más famosas (Bondi), y gran parte de la actividad de la ciudad gravita alrededor de éstas. Para todos los cansinos que me preguntáis por Sydney, pues los melburnianos (lo siento, no existe este gentilicio en español, que yo sepa) decían que es un coñazo de ciudad. Puede parecer pedante y soberbio, pero no les falta razón. Sydney parece ser la ciudad pija y playera, mientras que Melbourne es la ciudad modernilla y activa. La vida nocturna en Melbourne es más activa, la actividad artística es más fuerte, y muchas de las bandas australianas de fama internacional empezaron su carrera en Melbourne (AC/DC; Crowded House; Jet; Ash Grunwald...)

Hay varios barrios interesantes en Sydney, como la playa de Bondi, el Centro Histórico, The Rocks o King´s Cross, el barrio rojo, bastante diferente a los de Amsterdam o Hamburgo.

Anda que no habéis visto esto ya

- Gold Coast: O Costa del Oro. Este lugar es el equivalente del Mediterráneo español. Playa, playa y más playa. Por supuesto, estas playas no son como el Mediterráneo, ese caldero totalmente inofensivo. Esto, amigos, es el Pacífico, con sus olas (a ver si no cómo hace la peña surf), su agua ligeramente más caliente que el hielo, sus alimañas ponzoñosas, y su sol que se pasa la capa de ozono por el arco del triunfo. Como buena meca del turismo responsable, tenemos brutales complejos hoteleros de chopocientos pisos, de puro hormigón (¿alguien sabe si todos los arquitectos de la Unión Soviética encontraron empleo construyendo complejos hoteleros gracias a una maligna organización internacional?), y sus guiris borrachos, que por supuesto aquí son nativos (o europeos, ahora que lo pienso).

- Brisbane: Ciudad bastante pse. No es fea, pero tampoco impresiona de primeras. Supongo que vivir allí tiene su encanto. El clima todo el año debe ser un lujazo, eso sí.

-Nimbin: El pueblo hippy de Australia. Aquí el cáñamo es el rey (en todas sus utilidades, malditos drojatas). La gente piensa que es un little Amsterdam, pero si piensas en eso, la decepción es brutal. El pueblo fue la meca de las protestas estudiantiles contra la Guerra del Vietnam, y básicamente salvaron este pueblo de la bancarrota. Ahora usan sus festivales como plataforma para las energías renovables, los derechos aborígenes, el matrimonio gay y el cultivo del cáñamo. ¿He mencionado que hay hippies?

- Canberra: La capital del país, creada especialmente para que Sydney y Melbourne dejaran de dar la barrila. El concepto "creada" no queda claro hasta que uno no la ve. La ciudad es un COÑAZO MÁXIMO. Está poblada por diplomáticos, gente con traje sin personalidad y er, no se, quizá haya emúes. Las distancias entre los sitios son enormes, pero tiene el aspecto de tener 300 habitantes. Eso sí, tiene el Museo Nacional Australiano y el Memorial de la Guerra, uno de los mejores museos de historia que he visto nunca, y encima son gratis. Algo bueno tenía que haber.



Entre medias, playas, selva tropical, antiguas prisiones rollo Papillon, y otras cosas que veréis en las fotos.

Por último, comentarios de algunos animalicos australianos que vi en el campo:

- Ave lira: Para todos aquellos que no conozcan este fantástico animal, digamos que es un paseriforme del tamaño de un pavo, cuya cola presenta plumas que, al extenderse recuerdan a una lira:

Pero eso no es ni mucho menos lo mejor, sino que el macho puede imitar cualquier sonido para atraer a las hembras. ¿No os lo creéis? Pues aquí viene sir David Attenborough, ese pedazo de crack, para daros en las tochas:






- Pájaro jardinero satinado: El macho atrae a la hembra recogiendo cosas de color azul y colocándolas en un lugar determinado. El resultado es tal que asín:

- Talégalo de Latham o Pavo de Monte: Éste sí parece un pavo, pero es un megápodo, una familia de aves de grandes pies que sólo se encuentran al este de la línea de Wallace (oséase, Australasia e Islas Polinesias) y en las islas Andamán y Nicobar. Estos animales construyen un nido comunal en el interior de un gran montón de tierra, hojas y excrementos, que actuará como incubadora, bajo el control del macho alfa. De éstos si pude tomar fotos, que colgaré más adelante.

Por el camino del desiertoo...

Aquí está lo prometido: un resumen del viaje que hice hace 2 semanas (o así, esto de los exámenes me está destrozando). El destino: Uluru, o Ayers Rock, la musa de la típica postal y probablemente lo primero que se le viene a uno a la cabeza cuando piensa en Australia, junto con la ópera de Sidney.
Mucha gente se preguntará qué carajo hace un pedrolo de semejantes dimensiones en medio del desierto. El asunto es que es la cima de una cordillera que está enterrada bajo el suelo, y los montes Olgas (Kata Tjuta en lengua aborígen) son también cimas que sobresalen. No sé explicar las movidas geológicas que lo provocaron, pero eso es el resultado. Para aquellos amantes de lo esotérico, las leyendas de los aborígenes dicen que hay un ejército de hombres-serpiente encerrado bajo la roca (asunto digno de un relato de Lovecraft).

Aparte de Uluru, también estuve en Kata Tjuta y en un cañón llamado King's Canyon (Watarrka). De hecho, de todos ellos, lo más pss es Uluru, no porque sea una caca, sino porque es simplemente una roca, mientras que en los otros dos lados se pueden hacer rutas y el paisaje es impresionante. Eso sí, si no te atrae el desierto, entonces este sitio no es lo tuyo. Baste decir que gasté las baterías de la cámara y de Watarrka no hay ni una mísera foto porque ésta ya no funcionaba ni pa decir que no había pilas, y sólo me dio para hacer fotos de un dragón y una cícada antes de que palmara.

Una cosa interesante es el papel que la comunidad aborígen tuvo en la fundación del parque nacional como tal. Para las tribus que viven aquí, Uluru y Kata Tjuta tienen una importancia religiosa brutal, de modo que no se puede subir a la roca, y tampoco te puedes salir del sendero. Usaban las aberturas en la roca para ceremonias y cosas asín. Por supuesto, como hasta hace dos días los aborígenes no eran personas en este país, a nadie le importaba que éstos pidieran que se les devolvieran las tierras, y los blancos montaron la típica Disneylandia que hay en otros sitios como las pirámides o las cataratas del Niágara. En los 80 les devolvieron las tierras, que ahora están administradas conjuntamente por ellos y la dirección de parques nacionales, y se cargaron todos los albergues y demás que había dentro del parque. Oséase, que gracias a su importancia para los aborígenes, el parque está a día de hoy impoluto, como estaba antes de que llegaran los blancos a Australia.

El parque es uno de los sitios con mayor número de especies de reptiles en toda Australia, que tiene un buen chorrón de ellos. La rabia que me da es no haber visto el diablo espinoso, pero no me puedo quejar: en las fotos podréis ver bastantes pericos y lagartos. Además vi hordas de canguros rojos (la especie más grande), que son bastante imbéciles y se acercan a los coches aunque vayan a toda leche; el águila de cola de cuña, sobre la que hablé anteriormente y tuve que hacer un trabajo, que es el águila más grande de Australia y la 3ª más grande del mundo, como a 10 metros; un dingo y hasta un par de camellos. De verdad que da gusto salir al campo.

Ya hay fotos puestas, y quizá más tarde esta noche cuelgue otra tanda.

And it came from Viet Nam

(Las autoridades advierten que el siguiente contenido puede herir la sensibilidad de los lectores)

Lo siguiente que voy a escribir no tiene nada que ver con Australia, ni con la biología, pero por diversas razones (entre ellas que he hecho un trabajo de 2500 palabros sobre ello) me ha dado que pensar filosóficamente. Es lo que tiene el estudio.

Muchos saben que me gusta la historia. Muchos saben que me gustan cosas relacionadas con las décadas de los 60 y los 70. Muchos saben que me interesa Vietnam, es más, siempre he querido ir allí. En teniendo que hacer un trabajo sobre algo relacionado con la historia o la sociedad australiana, decidí hacerlo sobre la actuación de Australia en la Guerra del Vietnam. Sí, algunos lectores no tendrán ni puta idea de que Australia participó en dicha guerra. Mira, hasta de leer esta basura hoy habrán sacado algo de provecho (o quizá no, pero a mi me resbala entonces).

De entrada, hay que decir que para mí los vietnamitas estarían segundos en el ranking de "gentes del mundo a quien no debes de tocarle los cojones", sólo por detrás de los gurkas del Nepal, que son otra historia. ¿Por qué carajo entran en un top 3 unos chinos malnutridos con una altura media más que risible? Porque estos individuos llevan haciendo la guerra (y ganando, que es más importante) desde el alba de los tiempos: ¿Cuántos países pueden decir que han ganado una guerra a: EE.UU., Francia y China? Yo creo que sólo uno.

El tema es que investigando investigando uno descubre que después de que largaran a los gabachos, vietnam quedó dividido entre el norte comunista y el sur capitalista, que en menos de un año mutó a la típica dictadura bananera apoyada por los EE.UU. y que se pasaba por el forro la nadería de un referéndum de reunificación, porque claro, si yo no lo gano, que se jodan los demás. Después aparecen unos bandarras llamados Viet Cong, cuyo nombre no se pusieron ellos porque es despectivo, y empezaron a haber hondonadas de hostias. En esto los yankis se temen que sus colegas se puedan ir al garete y empiezan a invitar a todo dios a la fiesta. Adivinan qué magnífica coalición de países ayudaron al imperialist democrát amigo americano? Australia, Nueva Zelanda (así es, los hobbits en el fondo son unos cabrones) por razones que no voy a explicar aquí pero si se me pide lo hago en lo sucesivo; Corea, Tailandia, Taiwan y... redoble!! Aspaña!! con un brutal contingente de 15 soldados (como ven lo de los contingentes en un numero lamentable no es de ahora).

Bueno, pues a continuación lo que hay son tollinas de padre que no las ves venir, y si queréis enteraros pos picáis aquí, y si no pues veis Acorralado y tan panchos. A lo que yo voy es a una cosa que se llama la Ofensiva del Tet, que es el año nuevo lunar. En este insigne día, el Viet Cong y el ejército de Vietnam del Norte se peta 40 ciudades a la vez y los yanquis se manchan los calzones. Para imaginaros como fue el temita, os pongo un mapa de la wikipedia donde indican dónde fostiaron a los "buenos" con punticos rojos:

Madre mía señora, pero quién le ha hecho esto?

Y todo esto nos lleva a mi experiencia Apocalypse Now (si hay niños leyendo, que se piren): ¿A alguien le suena esta imágen?

SPOILER: Sí, lo hace

A mi, sí. El problema es que estaba leyendo cómo se desarrolló en un libro, llevaba 6 horas seguidas leyendo, y hacía un caloraco generoso. Con tamaño ambiente alucinógeno, puedo jurar que según leía los acontecimientos, en mi calenturienta mente se formaron las p*tas imágenes como si de una película de super 8 se tratara. No sé si esto le habrá ocurrido alguna vez a mucha más gente, pero a mi me dejó hecho polvo. El nota de la izquierda es el jefe de la policía de Saigón, lo que hará que todo el mundo llegue a la misma conclusión. Lamentablemente, queridos amigos, el nota que está a la derecha es un comandante del Viet Cong que se había pasado la noche del año nuevo volando los sesos no sólo de unos cuantos polis, sino de TODAS SUS FAMILIAS, entre ellos el ahijado del tipo de la pipa. Chacháaan!! Adelante los paladines de la demagogia!! ¿Quién es ahora el héroe y quién es el asesino? ¿Dónde está el bien y donde está el mal? ¿Es arriba o es abajo? De repente la vida ya no parece en blanco y negro, sino en una asquerosa y deprimente tonalidad gris.
El fotógrafo ganó un Pulitzer por la foto, pero anduvo reconcomido por la culpa de haberle jodido la vida al verdugo del chaleco: "El general mató al Viet Cong; yo maté al general con mi cámara. Las fotografías fijas son el arma más poderosa del mundo. La gente las cree; pero las fotografías mienten, incluso cuando no están manipuladas. Sólo son medias verdades".
Esta fotografía hizo perder la guerra a los yanquis, pero esa es otra historia. Lo que viene a continuación es lo que sucedió después de estos tres días de combates en Saigón:

-EE.UU. bombardea indiscriminadamente, causando 14.000 muertos civiles
-El Viet Cong ejecuta a 3.000 personas en la ciudad de Hue, porque eran "enemigos del pueblo". Dios libre al pueblo de sus "amigos".
- My Lai. Esto es para pegarse un tiro. Básicamente fue una carnicería. No voy a poner fotos porque no tengo cuajo, pero si alguien tiene huevos para verlo, que pique en los siguientes links

http://www.historycooperative.org/journals/jah/94.1/images/cookman_fig01b.jpg - Esta es apta para todos los públicos
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/7/77/My_Lai_massacre.jpg - Si no pudisteis ver la lista de Schindler, abstenéos
http://www.salem-news.com/gphotos/1205650500.jpg - ídem
http://www.fortunecity.com/tinpan/parton/2/mylai2.jpg

Para el que quiera saber, alrededor de 500 personas asesinadas, y hasta 30 soldados estuvieron implicados y sólo uno fue condenado, a 4 míseros meses de cárcel. No está mal, teniendo en cuenta que al chino de arriba le jodieron toda su vida por matar a un Viet Cong. Parece ser que aún hay razas y hay razas.

Como guinda en el pastel, al cabo del tiempo se descubrió que la CIA puso en marcha un plan llamado Phoenix program que eliminaba sistemáticamente SOSPECHOSOS de pertenencia al Viet Cong. Hacían cosas tales como tortura eléctrica, envenenamiento de pozos y arrozales, coleccionar orejas de los finados (cada vez más parecido a Apocalypse Now)... Por su parte, el Viet Cong volaba por los aires escuelas, hospitales, centros sociales, almacenes de agua, si eran construidos por los extranjeros. Huelga decir que volaban los edificios con la gente dentro.

En fin, serafín, siento mucho haber hecho un post de este tipo, pero la experiencia ha sido reveladora y quizá alguien haya aprendido alguna cosa. Mañana hablaré de mi viaje a Uluru y a ser posible colgaré fotos.

El Afro: Ese peinado

Nuevamente me dirijo a vosotros queridos lectores, para anunciaros un hecho que muchos ya sabían: el lunes supuestamente voy a "cargarme" un afro de 8 meses en rastas (si fuera un niño hasta podría ser primerizo, que cosas). Entonces, supuestamente qué importancia puede tener un estúpido peinado? Voy a dar dos razones principales:

1 - Desde que voy a 1º de Bachillerato (esto es, desde que tengo 17 años), he tenido afro de forma más o menos continuada, a pesar de raparmelo en verano. ¿Qué significa esto? Que ya estoy hasta las narices del afro, y que básicamente me he acostumbrado a él.

2 - Ligada a 1. Como leí en internet, en el mismo instante en que un individuo se deja crecer un afro, deja de ser "fulano" para pasar a ser "el nota del afro". El afro no es un peinado cualquiera, como indican las comparaciones que te gritan por la calle, sino que de algún modo sublima la personalidad: para la peña no eres un tipo con afro, eres el afro. ¿A dónde nos lleva esto? La imagen física de mi que tiene mucha gente desde hace tiempo se va a la mierda la semana que viene.

A grandes rasgos, qué ha supuesto el afro para mí habiendo sido parte de mí desde hace ya 6 años (que se dice pronto)? A continuación una lista de contingencias en un orden en absoluto relacionado con su importancia para mí:

1 - Absurdas y delirantes comparaciones (mencionadas a continuación)
2 - Caloraco que lo flipas en el centro de mando durante los meses estivales
3 - Ahorro de pelas en gorros pal frio, que bien protege las orejicas
4 - Numerosos litros de agua y champú durante 6 años para lavar a fondo la frondosa mata de pelánganos
5 - Ser el tipo que quizá no conozcas, pero que de algún modo te acuerdas
6 - Inicio de conversaciones, problablemente igual de delirantes que las comparaciones
7 - Salvarme de un ataque psicótico de Collantes (ahora que lo pienso esto debería ir en primer lugar)
8 - Tapar la vista a la gente en el cine/clase/bar/inserte usted mismo local de ocio/suplicio favorito/más odiado
9 - Un cierto aire supergroovalistico (George Clinton dixit). Para los de la E.S.O., que podría haberme ganado buenas perras como extra en películas de blaxploitation, un equipo NBA de los 70 o en la crew de un boxeador
10 - Llamar la atención de los simpáticos operarios de seguridad en aeropuertos all over the world

A continuación voy a enseñar una galería de celebritiiies (ahi va que chorrazo...) con las que me han comparado, mayormente con poca o ninguna fortuna, gracias a que compartimos el mismo estilo capilar (o parecido, qué cojones):

Jimi Hendrix

Bob Dylan

Lenny Kravitz

Art Garfunkel

Cualquiera de los Bee-Gees (que son australianos)

Dios mío si todas las fotos de los pobres son una basura

Andrew Stockdale, cantante de Wolfmother (estos también)

Michael Jackson antes de cambiarse de raza, sexo y orientación sexual

Andy Murray, tenista escocés

David Bisbal (opción paleta number one)

¿Cómo, que no es éste? Yo creo que igual la gente ni se fija

Por último, en el post con más fotos que vais a ver nunca, voy a poner varios otros personajes míticos de ayer y hoy con afro y que son menos conocidos pero a mi me han marcado en mayor o menor medida:

Sly Stone, el más grande del funk

Jules Winnfield, mafioso molante

English, motherfucker. Do you speak it?

Angela Davis, activista por los derechos humanos



Gil Scott-Heron, cantautor

La revolución no será televisada, hermano

Pam Grier, actriz de blaxploitation

?uestlove, batería de The Roots



Wole Soyinka, Premio Nobel de Literatura



Cush, el beni-amer, personaje de Hugo Pratt

Le maté porque me caía bien, y por eso era más peligroso

Así pues, la próxima vez que me veáis es harto factible que el afro se haya trasmutado, aunque ya forma parte de mi imagen de marca.

PD: En el blog de fotos ya hay fotos de la excursión de cordados, con Kobalas!